12. Aug.
- Ne-am cumparat o casa noua in Canada. Sunt foarte emotionat. Aici e atat de frumos. Muntii sunt de o splendoare nedescrisa. Abia astept sa ii vad acoperiti de zapada.

14. Oct.
- Canada. E cea mai frumoasa tara de pe Pamant. Frunzele au primit toate acele minunate nuante de culoare galbena si portocalie. M-am plimbat cu masina prin natura si am vazut cativa cerbi. Sunt atat de gratiosi. Cerbii sunt cele mai frumoase animale. Cred ca am ajuns in paradis. Iubesc Canada...

11. Nov.
- Ziua sarbatorii nationale. In curand incepe vanatoarea cerbilor. Nu imi vine sa cred ca cineva poate sa ucida un animal atat de frumos. Sper ca va ninge in curand. E atat de frumos aici.

2. Dec.
- Azi noapte a nins pentru prima oara. M-am sculat si am vazut ca este alb peste tot ca in cele mai frumoase vederi. Am iesit afara, am curatat in fata casei si apoi ne-am batut cu bulgari de zapada (eu am castigat). Cand a trecut masina de curatat zapada am curatat din nou in fata curtii. Tara deosebita! Iubesc Canada!

12. Dec.
- Azi noapte a nins iarasi. Masina a curatat zapada din nou. Ne-a blocat intrarea in curte. Aici e splendid.

19. Dec.
- Azi noapte a nins iarasi. N-am putut sa scot masina sa merg la lucru. Aici e intr-adevar foarte frumos numai ca sunt obosit de curatat zapada (lopatarie). Din nou masina aia blestemata.

22.Dec.
- Cacatul asta alb nu s-a oprit toata noaptea. Am bataturi la maini de la lopata si ma doare spatele. Aceasta maimuta cu masina parca se ascunde dupa colt si numai asteapta sa termin de curatat in fata curtii. La naiba.

25. Dec.
- Craciun Fericit pe naiba. A nins din nou zapada asta nenorocita. Daca il prind pe obsedatul ala cu masina il omor. Fu.. le. .. ca nu arunca mai multa sare (pt. topit zapada) pe sosele.

27. Dec.
- Azi noapte iarasi zapada. Nu ies de trei zile din casa doar ca dau cu lopata intr-una dupa ce trece masina. Nu pot pleca nicaieri, auto este blocat sub un deal de zapada si mai e si foarte frig pe deasupra. Au spus ca la noapte va mai cadea inca 30 cm de cacatul asta de zapada.

28. Dec.
- Prognoza a fost proasta. S-au mai depus 50 cm nu 30 cm. Daca se continua asa nu se va topi pana la vara. Masina de curatat a ramas blocata si maimutoiul a venit la mine sa imi ceara lopata. I-am spus ca am rupt deja 6 curatand rahatul ce mi l-a aruncat in fata curtii. Era cat pe ce sa ii dau in cap cu lopata.

4. Jan.
- Am iesit din casa in sfarsit. M-am dus pana la alimentara sa cumpar de mancare si la intoarcere am lovit un cerb. Auto avariat in valoare de $3000. Bestiile de cerbi trebuie omorate. Sunt peste tot. De ce oare nu i-au omorat vanatorii toamna trecuta?

3. Mai
- Am dus masina la mecanic. Incredibil cat de mult a ruginit de la sarea aia nenorocita care se arunca peste tot, tot timpul iernii ca sa topeasca zapada si tot degeaba.

10. Mai
- Ma mut inapoi in Romania Nu imi pot imagina cum cineva normal poate trai in Canada asta!!!!!!!

8 Dec.
Aterizez pe frumosul Otopeni. Nici nu ies bine ca sunt inconjurat de co-nationali romi-romani care imi smulg bagajele din mana: "Lasa-ma boierule sa te ajut la masina". Vai ce primitoare tara! Imi dau lacrimile! Nu am lei asa ca le dau dolari. Cu siguranta privatizarea in Romania e pe cale buna.

15 Dec.
Nici urma de zapada! Cald si bine! Umblu in canadiana (sic) subtire! Ca iubitor de animale, aici e pentru mine: un grup de 10 caini ma inconjoara de fiecare data cand ies din bloc si ma conduc spre tramvai (adevarul e ca ma cam fugaresc). Nu mai duc viata sedentara din Canada cand ma urcam imediat in masina din garajul subteran. Ce era sa fac! Tentatia era mare caci benzina era mult mai ieftina! Sunt fericit ca m-am intors! Cel mai bun pas facut in viata! Imi caut un apartament!

31 Dec.
Aproape am uitat cum arata zapada! Ce frumos e! Maine e Anul Nou! Am facut aceleasi aprovizionari ca in Canada dar m-a costat dublu! Ce bine ca am strans destui bani in Canada!!! Inca mai stau cu restul familiei intr-un apartament de 2 camere. In Canada I se spunea "one bedroom apartment" dar aici nu avem incotro si folosim si sufrageria ca dormitor! E sublim! Cu totii ne simtim asa aproape unii de altii (si la propriu si la figurat)!

3 Ian.
Gata! E cazul sa-mi caut de lucru. Bine ca e soare afara si chiar stam cu geamu-rile deschise caci termostatul termocentralei si-a pus in gand sa ne usuce ca pe mumii! Aici nu-ti poti regla caldura dupa voie. Ce dor imi era de transportul in comun!
Aproape uitasem de mirosurile imbietoare! Noroc cu cainii caci am prins si eu tramvaiul! Noroc ca l-am prins si am scapat de caini dar ghinion ca m-am urcat caci am fost jefuit in aglomeratie. Parca era mai bine cu masina!

9 Ian.
Mi-am gasit un servici cu 400$. Pe langa media de 150$, sunt meserias! Nu gasesc nimic de inchiriat. Chiriile sunt scumpe, mancarea e scumpa, telefonul ma usuca iar benzina tocmai s-a scumpit! Dar ce-mi pasa mie caci oricum nu mai am masina! De doua zile nu mai avem nici apa calda nici rece. Cica e seceta! Mai bine ningea cand trebuia sau se luau masuri cand s-a anuntat seceta!

3 Febr.
Mi-am luat masina si sunt fericit! A trebuit sa caut in dictionar cuvantul "spaga" si l-am gasit ca slang. Inseamna "tip or gratuity" cu diferenta ca aici nu poti obtine nimic fara asa ceva. Cred ca toate spagile la un loc fac cat jumate din masina. Nu mai mentionez lupta pentru inregistrarea masinii si nenumaratele birouri la care a trebuit sa ma duc cu tramvaiul. Nu a fost o idee buna cu masina caci benzina iar s-a scumpit. Parca si in Canada fluctua pretul dar si in jos nu numai in sus!

10 Mart.
Azi a plouat in sfarsit! Mi-am schimbat deja amortizoarele la masina din cauza strazilor. Apa acopera gaurile si nu ai cum sa le ocolesti. Nu exista canalizare! Ba da, caci am vazut o tanti luand apa dintr-o balta cu cana si o punea intr-o galeata! Asta da privatizare! Cam ineficienta, e adevarat, dar sa mai zica Vestul ca nu avem initiative! Am calcat intr-o groapa si cred ca mi-am rupt glezna. M-am urcat in masina si, pentru ca nu e automata am apasat pe ambreiaj cu umbrela. M-am indreptat spre Urgenta urmarind o Salvare care, la un moment dat si-a deschis usile si a dat drumul la un om sa cada pe strada. Nimeni nu a bagat de seama. Am ajuns la urgenta de unde a trebuit sa fug la farmacie sa-mi cumpar radiografii, bandaje si un sac de ghips. A inceput sa arate cam lugubru pe aici.

9 Apr.
Inca nu pot merge la servici din cauza gleznei asa ca imi voi deschide un business de acasa! Nu se poate caci imi trebuie prea multe hartii care se obtin de la 5 birouri localizate in 5 cartiere diferite. Nu am cum sa o fac prin internet ca in Canada! Da noroc ca am masina! Stiam eu ca nu am luat-o de pomana!

10 Apr.
Ma uit pe geam la masina mea din fata blocului si observ ca arata cam ciudat. Cobor si constat ca era schioapa de o roata si oarba de oglinzile retrovizoare si violata la portbagaj. Chem militia (pardon, politia) si ii astept in statia de tramvai caci nu aveau benzina pentru masinile lor recent achizitionate. Voi vinde masina!

1 Mai
Cald afara iar in casa si mai cald. Acum nici nu pot deschide geamurile caci la coltul blocului e un caine mort intrat in putrefactie de aproape o saptamana care miroase rau si nimeni nu il ia. In schimb, masina mi-a disparut aproape complet. Numai caroseria mai sta marturie a ceea ce a fost odata "masina mea". Daca stiam, bagam cainele putrezit in ea si poate disparea si el! Trebuie sa fi venit Primavara in Canada! Maine imi iau bilet.

2 Mai
Am incercat sa-mi iau bilet dar cel mai curand e pe 15 Iunie 2001. Doamne, cati Romani pleaca! Ii inteleg.

13 Iun.
Imi dau seama ca ACASA e acum Canada unde e zapada cand trebuie sa fie zapada, unde e soare cand trebuie sa fie soare, unde imi pot lasa masina deschisa si cu cheile in ea pe strada, unde caini gasesti doar de cumparat sau pe gratis de la magazine, unde nu sunt injurat pe strada, unde nu sunt gropi sa-mi rup picioarele, unde imi pot controla temperatura in casa, unde am aer conditionat, unde vanzatoarele au placerea de a ma servi si nu bunavointa de a-mi face un serviciu, unde soarele se reflecta in geamurile zgarie-norilor si nu in gunoaiele de pe strada, unde "spaga" nu exista decat printre grupurile de emranti care vor sa transforme Canada in Romania, China, Uganda, unde lumea iti spune "Yes, please", "No, please" si "Excuse me" in loc de "Da nu vezi, de ce mai intrebi?", "Nu ba!" si "Uita-te ba pe unde mergi bai ochelaristule", unde in caz de urgenta sosesc politia (in masini), pompierii si salvarea in acelasi timp. Poate nici Canada nu e perfecta dar macar acolo mai sunt inca oameni care lupta pentru acest lucru.

1 Dec.
E clar ca toate greselile se platesc! Nu am realizat ca am depasit cele 6 luni cat aveam dreptul sa stau in afara Canadei si prin urmare mi s-a refuzat intrarea

Sub semnătura lui Blegorovici, au fost emise noi teorii despre prostie. Au apărut comentarii diverse. Se fac speculaţii. Deşi subiecţii aleşi nu au minte, sînt angrenaţi în rezolvarea unor exerciţii de genul “Doi proşti pleacă din punctul A”. Şi la “A” rămîn. E vorba de un “aaaaaaa” prelungit şi cu gura căscată. Au fost publicate lucrări de specialitate. La noi, prostia reprezintă un subiect de actualitate. Nimeni nu-şi explică, de pildă, cum de se înmulţeşte ea aşa de repede şi de ce se întinde peste tot! Faţă de restul Europei, unde ne încadrăm şi noi, prostia autohtonă doare. Indiferent de remediul propus, sînt proşti care se vaită de durere şi în somn. Ca materie vîscoasă, prostia este nedefinită. Nimeni nu-i dă de cap! Nu mă refer la scăfîrlie. De aceea, se recomandă să nu te iei niciodată de un prost, să nu te pui cu el în gură şi, pe cît posibil, să nu-l oftici. Atenţie, într-o astfel de situaţie, devine de necontrolat. Alte caracteristici. Are privirea umedă de viţel priponit la poarta 9. La noi, în anumite circumstanţe, viţelul este folosit ca simbol al prostiei. A venit vremea ca organizaţiile specializate în protejarea animalelor să ia atitudine. Viţelul este, cel puţin, în opinia mea, naiv, dar nu prost. Să fim serioşi! Cred că s-au făcut numeroase abuzuri pe seama viţelului. În general, aşa se întîmplă pînă ajunge bou. În calitate de bou, sigur, este cu totul altceva. El reprezintă un reper în materie de prostie şi hoţie. Cine şterpelea un ou, automat, din cîte înţeleg, a doua zi, la o oră anume, fura un bou. Trebuie să te numeşti un mare bou ca să furi un… bou! În condiţiile exigenţelor impuse de UE, este de-a dreptul imposibil să creşti şi să hrăneşti un bou. Pe prost, căci despre el vorbim, să nu-l trezeşti brusc din somn. În astfel de situaţii, mai ales cînd horcăie din cauza unui coşmar, este de-a dreptul imprevizibil. În primul rînd, dă din mîini ca în timpul unei cuvîntări. Revin la o mai veche recomandare. Nu vă certaţi cu un prost. Este inutil. Revin şi asupra teoriilor lui Blegorovici. Nu pentru că ar interesa pe cineva, dar prostul simte nevoia să fie băgat în seamă! Dacă nu-l gîdili, ca pe porculeţ, sub bărbie, creatura asta suferă enorm! La o nuntă, de pildă, unde nimeni nu şi-a făcut timp să-i gîdile orgoliul rănit, a ros toate feţele de masă, precum antrenorul de suflet al lui Doroftei. Unii spun că prostia are limite. Alţii neagă cu vehemenţă această ipoteză, fiind adepţii conceptului fără frontiere. După cum se agită prostul, înclin să cred că este adevărat ceea ce se spune despre prostie. E cîte unul care o ţine langa pe un singur subiect. Spune mereu aceleaşi prostioare răsuflate despre soţia şi soacra sa. Prima, din cîte înţeleg, este o martiră. De ani de zile, adică din punctul în care şi-a legat viaţa de el, trebuie să-i asculte imbecilităţile pe care le debitează minut cu minut. E o moară de prostie. Practic, macină tot felul de inepţii. Ca orice parvenit, se dă tot timpul mare în compania celor cu bani. Credeţi că îl bagă cineva în seamă? Aiurea!

Urechilă are timpanul fin. Aude tot. Ce-i drept, pricepe puţin. Pentru Urechilă, după cum se înţelege de la sine, urechea reprezintă instrumentul său de bază. Ca guvernant de soi, Urechilă conduce ţara după ureche, chiar dacă nu are una muzicală. Ca politician, acţionează după cum bate vîntul. Iese în drum şi îşi scuipă în palme, după care, conform unui ritual personal, o lasă la zvîntat. Chipurile, aşa vede dumnealui de unde bate vîntul! În acest scop, există o metodă mult mai eficientă. Faci contra vîntului. Cu timpanul său fin, Urechilă ascultă doar ceea ce-i place lui cel mai mult. De pildă, raportări festiviste, ode şi poezii. Cînd ţara este guvernată după ureche, aşa cum se întîmplă acum, înseamnă că avem în fruntea noastră nişte urechişti, care, fapt evident, bat toba pe uscat. Mai nou, conform unor păreri savante, sîntem o ţară muribundă. În această stare, un anume domn nu vrea să o conducă. Fiind muribundă, roiesc în jurul ţării doar urechişti cu timpanul fin. Fac exerciţii de oratorie. Îşi dau cu presupusul. Evident, ca toţi marii părerişti ai naţiunii. Ţara a rămas fără puls şi nimeni nu o mai doreşte! Te cred şi eu, cine nu ar vrea să fie preşedinte de-a gata! Dar, fraţilor şi cumnaţilor, cine a pus România pe cric? Nu cumva urechiştii cu auzul lor prea fin? Guvernul arată ca un foişor de unde sînt lansaţi paraşutişti aflaţi în practică. Dacă te uiţi spre clădirea instituţiei amintite, indiferent din ce punct priveşti, vezi doar urechi scoase pe geam. Nişte fanfaroni. Ţara moare de foame şi unii ridică monumente închinate lenei. Se bagă mii de euro în scene demontabile. Scroafa e moartă în coteţ şi unei ministrese îi arde de festivaluri de doi lei! De ce nu organizează un festival al foamei şi al disperării românilor de pretutindeni? În cadrul timpaniadei naţionale, Ministerul Turismului a devenit un minister de lux. Elena îşi ia oglinzi pentru propria sa imagine. Ca politician cu timpanul fin, se răsfaţă. Asta e soarta celor care, cu prilejul botezului, au făcut în scăldătoarea politichiei! Sîntem tot timpul la răscruce de drumuri. E locul preferat al celor care ne conduc după cum bate vîntul. Unii dau cu banul, alţii ghicesc în bobi. Cu alte cuvinte, iau decizii la întîmplare. Nu au o ştiinţă sau o logică la bază. Se bazează doar pe simţurile lor animalice. De altfel, se comportă ca atare, ca şi cum am fi în junglă. Sînt şi alţi politicieni cu timpanul fin care îşi fac mendrele pe spatele nostru. Acum, mda, au ajuns la Bruxelles, cu “furculisionul” din dotare şi cu fiţe de parlamentar european! Ţara arde şi guvernanţii se scobesc cu beţişoare în urechi. Într-un fel sau altul, combat dopurile de ceară. În loc să combată criza… Este evident că nu au soluţii. Mult mai important este timpanul lor fin. Ca să-l protejeze, stau cît mai departe de popor. “Ce vrea şi ăştia?” Se scobesc în urechi şi se uită plictisiţi la flămînzi, repetînd de zor aceeaşi întrebare: ”Ce vrea şi ăştia?”

Din formatie lipsesc 3 absenti.

Bai, rahatilor, daca vin la voi va mananc!

Sunteti un pluton de prosti, iar in mijlocul vostru e un bou care zbiara ca un taur si rage ca un magar!

Sa nu se auda nici musca ciripind!

Impartiti suprafata in 3 jumatati egale!

Am sa va tin cu ochii in soare pana la 12 noaptea.

Va doare mana sa bateti 3 pasi de defilare?

Prima impresie pe care mi-am facut-o cand am intrat la voi in dormitor, am ramas cu clanta in usa.

Dati-mi o bara metalica din lemn.

Cand plecati acasa sa nu uitati vreo bricheta aprinsa in dulapuri!

Lipeste calcaiele pe langa corp!

Daca ti se intampla sa cazi de pe transportor ori mori ori ramai prost. Eu am cazut de 3 ori.

Ori nu a executat corespunzator ordinul, ori l-a executat necorespunzator!

Sa fie tabla stearsa si absentii pe tabla.

O mana criminala a dat cu piciorul in chiuveta.

Inchideti geamul ca intra ceata in clasa!

Sa nu va dati jos din mersul trenurilor.

- Soldat, de ce nu ai udat florile?
- Nu curge apa, domnule capitan!
- Atunci, fara apa!

Te uiti la mine ca la un bou? Ce, ori nu-i asa?

Mi-am schimbat parerea despre voi cu 360 de grade!

Punct de aprovizionare cu raniti.

N-am spus, dar repet!

Fratilor, mancati ca porcii!

99,9% dintre voi sunteti nesimtiti, restul de 1% sunt la infirmerie.

- Soldat, tu nu ma auzi?
- Nu, domnule capitan.
- Cum ma nu ma auzi ca doar eu ma uit la tine.

Aratati parca sunteti scosi din almanahe.

Invatam pana exersam!

Canal de ejaculare a gazelor.

Iti fac ochii in cap ca giroscopul!

Spalati-va pe picioare pana la brau!

Habar nu stiu ce se intapla in compania asta!

In Golf au murit 7000 de morti.

Va inselati gresit daca va faceti aluzii ca plecati acasa mai devreme.

Sa nu mai prind picior de soldat cu mainile in buzunare!

Noi vorbim, voi auziti!

- De ce nu ati curatat zapada de pe platou?
- A nins!
- De ce a nins?

Ce-s cu urmele astea de talpi pe tavan?