Cate putin din fiecare domeniu - Page 2 - Forum
  DUMINICA, 2016-12-04, 8:11 AM


Main
Registration
Login
Welcome Guest | RSS  
[ New messages · Members · Forum rules · Search · RSS ]
Page 2 of 2«12
Forum moderator: nycole 
Forum » DIVERTISMENT » PAMFLETURI » Cate putin din fiecare domeniu
Cate putin din fiecare domeniu
BossyDate: MARTI, 2009-09-01, 9:21 PM | Message # 21
ADMIN
Group: Administrators
Messages: 722
Status: Offline
eu am vrut sa fac armata dar din pacte am plecat din tara dar inca nu e totul pierdut SERVESC PATRIA cool cool cool

We Ride Together We Die Together
 
nycoleDate: MIERCURI, 2009-09-02, 8:23 PM | Message # 22
Major general
Group: Moderators
Messages: 234
Status: Offline
serveste-o, serveste-o bossy dar in afara armatei k nu e de joaca... si dak tot te incumeti sa o fac ai grija cum iesi de acolo flower fool
 
nycoleDate: JOI, 2009-09-03, 4:19 PM | Message # 23
Major general
Group: Moderators
Messages: 234
Status: Offline
Preşedintele directivă

Prezidentul s-a specializat în cuvîntări de deschidere ţinute cu prilejul unor manifestări diverse, dezbateri, simpozioane sau mese rotunde. A nu se confunda cu festivalurile folclorice, jocurile şi cîntecele de voie bună, tunsul oilor sau alte iniţiative de acest gen. În cazul dat, e vorba de teme de largă respiraţie naţională. Intră în sala de şedinţe, dă cu basca de pămînt, salută invitaţii şi cuvîntă. După simpatii sau antipatii politice, pe unii îi ciupeşte părinteşte şi pe alţii îi uşuieşte. E grav şi plin de el. A mai produs un cod pentru ţară - codul educaţiei. Ca peşte - codul este hrănitor. Ca temă de dezbatere - e rumeguş. Ca aproape toate măsurile vorbite privind scoaterea patriei din buda crizei care ne-a cuprins pe toţi. În astfel de situaţii, lumea se impacientează. Mai ales cei din PD-L. Atenţie, urmează o cuvîntare importantă pentru ţară. Prezidentul nici nu se uită în ochii celorlalţi! E foarte încordat. De cînd cu criza asta, nu-i mai plac glumele lui! Dacă-i tragi cuvîntarea din faţă, evident, prin metode contra SPP, nici nu bagă de seamă că a schimbat subiectul. Mă tem că nici ascultătorii cei mai supuşi şi nici cei înregimentaţi politic! În anii puterii populare, la cinematograf, înainte de film, era prezentat un documentar sau un jurnal în rezumat. Cu astfel de cuvîntări, prezidentului i-ar sta bine la matineu sau la deschiderea teatrelor de păpuşi, că tot se poartă chestia asta în politică. În ultima vreme, prezidentul este tot timpul grăbit. Zici că pierde trenul! Se comportă de parcă s-ar afla pe un peron de gară, fugind printre bagaje, oale cu sarmale şi opinci. Arde la Cotroceni! Cu cuvîntarea sa de deschidere, care îmi aminteşte de una mică înainte de masă, îi îmbîrligă pe participanţii la dezbateri şi pleacă! Tocmai atunci cînd se vorbeşte despre soarta învăţămîntului românesc? Exact. Prezidentul are alte chestiuni de rezolvat! Lasă directivele şi o tuleşte! Halal responsabilitate! Consecvent principiilor sale, preşedintele directivă lasă toţi factorii de răspundere cu ochii în soare! Se poartă de multă vreme chestia asta la Cotroceni. Directivele prezidentului au un tupeu ieşit din comun. Cu toate că nu se potrivesc cu realitatea, fac gît! Practic, cînd părăseşte sala în fugă, precum un elev care mimează febra cu cretă albă, se leapădă şi el de ele! Poate că nu pleacă întîmplător de la dezbateri! A simţit că i s-a subţiat sîngele în vene şi dă bir cu fugiţii. Nu are argumente. Cei care îl susţin îi acoperă ieşirea din sală. Mă întreb de ce nu-l înfăşoară într-o perdea dintre cele trecute pe lista Ministerului Turismului de către Elena Udrea! Ar fi mult mai simplu. De pildă, după ce îşi termină cuvîntarea de deschidere, scuipînd pe masă directiva care îl apasă, să fie împachetat. În urma sa, de cele mai multe ori, se aprind spiritele. În definitiv, asta urmăreşte prezidentul. Să-i îmbîrlige pe toţi…

 
Cyrus83Date: LUNI, 2009-09-07, 11:54 PM | Message # 24
MODERATOR
Group: Members
Messages: 192
Status: Offline
TRIST, DAR ADEVARAT..CU ASTEFL DE COMPORTAMENT VREM SA DAM BINE IN LUME......POLITICIENI DIN ZIUA DE AZI AU AERE DE MARI VEDETE, DAR UNEORI PRIMESC LECTI DE VIATA DE LA CEI "MICI" OAMENI DE RAND..DAR NICI ASA NU LE PASA...II DOARE IN 14 CUM ZICEA CINEVA . sad
 
BossyDate: JOI, 2009-09-10, 7:02 PM | Message # 25
ADMIN
Group: Administrators
Messages: 722
Status: Offline
din pacate conducatorii nostri se comporta ca niste mascarici si ne cam fac de ras pe afara ...lipsa de profesionalism de care dau dovada ii lasa rece pe multi din aliati nostrii si nu suntem luati in serios ....ei se cred vedete si tin ca mereu sa fie pe prima pagina indiferent de consecinte wink wink wink

We Ride Together We Die Together
 
nycoleDate: JOI, 2009-09-10, 10:02 PM | Message # 26
Major general
Group: Moderators
Messages: 234
Status: Offline
he he... din nefericire se pare ca avem la putere oameni din ce in ce mai putin compatibili cu posturile de guvernare ale tari, in orice directie ai intoarce capul vezi un sef de "ceva" care abia leaga doua cuvinte care sa fie si corecte din punct de vedere gramatical, iar daca ii reuseste asta pentru ca cineva ori ii sufla din spate, ori in casa, ori are pe un biletel scrisa poezia. Se pare ca suntem legati la ochi in momentul cand mergem la votare si in loc sa ne ducem spre bine mergem din ce in ce mai mult spre rau si votam ori tot ce a fost pana acum, ori pe cineva ce ne promite mai mult... sad cry bash fool
 
nycoleDate: JOI, 2009-09-10, 10:04 PM | Message # 27
Major general
Group: Moderators
Messages: 234
Status: Offline
Cum îşi pierde caţa ciocul

Cînd trebuie să-i dea în gît pe alţii, caţa este extrem de virulentă şi de apăsată. După apucături, e clar că a studiat reflexele înecatului. Într-o deplină dezorientare, căţăloaica se agaţă de gîtul tuturor celor din jurul ei. Presimt că, în curînd, cu cît se duce mai mult la fund, o să-şi toarne pînă şi protectorul. Desigur, nu în pahar, ci la urechea instituţiilor abilitate. Cînd se înfierbîntă de atîta oratorie goală, caţa gesticulează vehement. În timp ce alţii dau doar din mîini, fie a pagubă, fie a lehamite, în funcţie de posibilităţi, dumneaei dă din gură. Trebuie să recunosc că, în poziţie relaxată, are o guriţă frumoasă. Cînd se enervează însă, mamă, mamă, face o gură cît o şură! Ori de cîte ori este prinsă cu mîţa în sac procedează precum cel cu raţa în gură. Nu-i frumos pentru o doamnă! Deviza caţei se bazează pe un principiu simplu şi direct:” Au făcut şi alţii ca mine”. Astfel îşi scuză caţa faptele. Sînt în politică tot felul de caţe. Ştiu foarte bine să te ameţească de cap cu vorba. În cazul caţei, vorba lungă ţine mai mult de prostia omului. Încercînd să se disculpe, caţa se aruncă în tot felul de discursuri banale. În lipsă de substanţă, spune lucruri seci. Dacă vede că situaţia devine naşpa, face mult zgomot cu talanga ei politică. Se trînteşte cu fundul de pămînt, tactică adecvată pentru politicienii lipsiţi în pledoariile lor de argumente. Face ca toţii dracii. Se dă la bîrfe. În acest context, cutare a făcut şi a dres. Degeaba îi spui că cine se scuză se acuză. La nevoie, se aruncă din mers pe capra vecinului. Cînd se repede la jugulara adversarilor politici, caţa scoate la interval informaţii şi documente confidenţiale. Are o putere de penetrare ce nu s-a văzut! Dacă eşti muşcat de o caţă, ceea ce nu vă doresc, ai toate şansele să mori otrăvit. E jale mare! Iniţial, ar fi trebuit să fie florăreasă. A căpătat totuşi anumite aptitudini. Cînd trebuie să explice abuzurile pe care le-a săvîrşit, le înfloreşte. Bagă texte de la ea, supralicitează, fentează, pozează în ultima soră medicală a martirilor contemporani. Cînd trebuie să facă propagandă de partid, iese în faţă cu pieptu-i dezgolit. Cine naiba să-i reziste! Cîteodată, nu de multe ori, seamănă cu Ecaterina Teodoroiu, fără epoleţi. Adevărul e că nu suportă să fie luată la întrebări. Poţi să beşteleşti un martir al luptei împotriva corupţiei! Poţi să tratezi caţa ca pe un simplu cetăţean? Se cade să fie luată la refec de orice pîrlit de opozant? Nimeni nu este mai presus de lege. Cu excepţia caţei. Există în toate partidele astfel de specimene. La început, stau în banca lor. Dacă o gîdili prea mult sub bărbie, caţa îşi ia nasul la purtare şi începe să dea totul din casă. Ăla cu ăla, ce mangle a făcut cutare etc. Din acest motiv, mahării politichiei se poartă cu caţa precum cu oul. O mută de colo pînă colo, o bibilesc. În funcţie de forme, cu sau fără silicoane, o şterg de praf. Dacă intră de mai multe ori la apă, caţa îşi pierde ciocul.

 
MORENADate: DUMINICA, 2009-09-13, 10:02 AM | Message # 28
OWNER
Group: Administrators
Messages: 649
Status: Offline
biggrin biggrin biggrin biggrin acum depinde si in care apa isi baga ciocul dar si de adancimea apei ca este posibil la un momendat sa nu si piarda doar ciocul smile smile

I can't give solutions to all of life's problems, doubts, or fears. But I can listen to you, and together we will search for answers.
 
nycoleDate: JOI, 2009-10-01, 11:23 PM | Message # 29
Major general
Group: Moderators
Messages: 234
Status: Offline
Trenule, maşină mică!

Tot felul de savanţi şi de specialişti fac diverse comentarii şi apropieri între tren, ca mijloc de transport pe şine, şi maşina mică. Aşa este alintat, indiferent de litraj, autoturismul… Deşi comparaţia pare a fi de-a dreptul delirantă, ei se bazează pe anumite elemente şi criterii. Are maşina mică tampoane? Nu are, dar, în cazul de faţă, chestia asta nu contează prea mult. Elementul comun este dat de modul haotic de a circula. Are maşinuţa, cum o alintă unii, frînar? Cîteodată, trebuie să recunosc, da. Există conducători auto care folosesc, de pildă, frîna în toate diversităţile ei componistice. De mînă, de talpă şi de gură. Cunosc pe unul care, atunci cînd circulă cu maşina personală, pune frînă din metru în metru. E tot o frînă! Omul trăieşte din plin şi cu nesaţ fiecare frînă pe care o pune cu talpa lui lată… Este în extaz, ca şi cum ar atinge apogeul unui orgasm împlinit. După trei frîne consecutive, pentru că atîtea am apucat să număr înainte de a mă izbi cu capul de parbriz, face spume la gură! Cică, zice el, aşa îşi activează stopurile. Prin definiţie, frînarul este un tip preventiv, fie că se află pe calea ferată, fie pe şosea. Am cunoscut foarte mulţi frînari statornici. Ăştia pleacă tot timpul cu frîna de mînă trasă. În cazul trenului, frînarul joacă un rol important în temperarea situaţiilor de criză convulsivă. Uneori, însă, nici el nu poate struni trenul care se manifestă ca o maşină mică! Sare de pe şine direct pe partea carosabilă. Alteori, în funcţie de conjunctura de neglijenţă dată, zburdă pe coclauri. Spun specialiştii că trenul este ca o maşină mică. De pildă, în ultima vreme, din cauza stării de ebrietate de pe calea ferată, trenul o ia razna de pe şine, preferînd praful cîmpiilor. Chiar dacă nu mai avem agricultură, se poate spune că o ia pe arătură. Au fost şi cazuri cînd un tren a plecat din gară pe calea ferată şi a ajuns după cîteva minute pe şosea! Din acest motiv, este comparat, în termeni suavi şi fericiţi, cu maşina mică. Domnule, ca mijloc de răzvrătire, nu-i mai ajung şinele! Există şi un cîntec dedicat acestei simbioze fără cusur. În diverse variante epice cîntate, se dezbate situaţia ostăşească a unui anumit individ numit Ionică, plecat să-şi satisfacă stagiul militar. Atîta mai poate el să satisfacă! Se pare că cetăţeanul în cauză nu are discernămînt, altfel, să-mi fie cu iertare, nu se justifică prezentarea sa într-o manieră de-a dreptul hilară. Trenuleţul, dacă vă aduceţi aminte, este întrebat la disperare unde îl duce pe Ionică! Formularea corectă sună aşa: ”Trenule, maşină mică, unde îl duci pe Ionică?” Pe acest fundal cu multe gări cufundate în beznă ca pe vremea lui Pazvante Chiorul, asistăm la tot felul de giumbuşlucuri pe calea ferată. Nenea Berceanu se joacă de-a trenuleţul pe covorul de la Ministerul Transporturilor. De cîte ori se enervează din cauza franjurilor, ca să nu strănute, trage semnalul de alarmă. La rîndul lui, în faţa unui joc atît de insipid, trenuleţul sare tot timpul de pe şine, dovedind tuturor că e maşină mică! E limpede că trenuleţul ministrului este de-a dreptul tembel. Sau poate că este de vină infrastructura învechită…

 
BossyDate: DUMINICA, 2009-10-04, 12:31 PM | Message # 30
ADMIN
Group: Administrators
Messages: 722
Status: Offline
din pacate in ceea ce priveste trenurile din tara noastra in ultima vreme circula mai mult pe sosele si pe campuri decat pe linia ferata trit dar adevarat .. iar despre masini nici sa nu mai vorbim din cauza drumurilor cu aspect bombartad din tara nostra si asemnalizari haotice si total incoerente a traficului piciorul conducatorilor auto sta mai mult pe frana decat pe acceleratie si chiar si trabantul a ajuns sa nu se poata manifesta la viteza lui maxima... despre domnul Berceanu pot sa zic doar ca nu va apuca ziua in care sa il vada pe Mircea Badea in pielea goala cu pene de cocos lipite pe fund danasand in piata Victoriei pentru ca sunb condiucerea lui poporul roman nu va vedea autostrada

We Ride Together We Die Together
 
nycoleDate: VINERI, 2009-10-23, 12:45 PM | Message # 31
Major general
Group: Moderators
Messages: 234
Status: Offline
Ministrul mulge vaca

La un pas de perfecţiune, ministrul Transporturilor mulge blajin vaca. Ca să o liniştească pe teme de competenţă, îi vorbeşte duios la ureche despre cerinţele europene în ce priveşte calitatea laptelui bătut. Cînd îşi ia liber ca premier, dacă nu i-or fi dat, ieri, liber parlamentarii din Opoziţie, Boc îşi pune în spate ghiozdanul de ministru al Educaţiei. În ministerul cu pricina, cînd ajunge la vîrf, se ţine de şotii. Ca să-i facă loc pe copertă conducătorului iubit, schimbă paginile abecedarului. Ca să se spună că este cuprins de febra reformelor din învăţămînt, înghite cretă pisată. Pentru că are temperatură, îi fierbe fruntea cea lată! Cu două ministere pe cap, Elena Udrea se simte în Mediul ei. E de două ori şefă! Ministrul Transporturilor mulge tandru vaca. De cînd cu cumulul de funcţii, a devenit un personaj pastoral. Agricultura are foarte multe puncte comune cu Transporturile. Cele două domenii de activitate se pot îmbina armonios şi chiar duios. Drumarul poate înlocui ciobanul şi invers. Cum la noi o autostradă se face destul de greu, drumarul poate merge cu oile la păscut pe marginea carosabilului prezumtiv. În curînd, tot prin cumul de funcţii, s-ar putea să avem drumuri ciobăneşti. Constructorii de drumuri sînt liberi la păscut. De cînd căscăm gura după autostrăzi, vorba aia, de ani de zile, puteam înmulţi şeptelul patriei. Păcat că, pînă acum, nimeni nu s-a gîndit să treacă Agricultura în subordinea Transporturilor! Ce ne omoară pe noi cel mai mult şi cel mai mult? Drumurile. În loc de gropi, nu era mai bine să fi cultivat drumurile noastre toate cu cereale? Ministrul mulge vaca. De unde atîta îndemînare şi experienţă? Cum de unde? Doar conduce un minister bun de muls! De aici şi pînă la zootehnie este doar un pas! E drept, în ultima vreme, i s-au cam stafidit ugerele! Băiat fin, ministrul se adresează producătoarei de lapte cu cuvinte alese. O dojeneşte chiar şi atunci cînd răstoarnă cu piciorul găleata plină. În definitiv, la preţul la care se achiziţionează litrul de lapte, nu-i nicio pagubă! Lapte în ciuperci. La CFR, vaca este un personaj cunoscut. Cît e ziulica de mare, paşte printre traverse. Uneori, fiind prea leneşă, dă cîte un tren peste cap. Între vacă şi tren există o strînsă legătură prin intermediul infrastructurii depăşite de multă vreme. Ministrul mulge vaca şi ascultă talanga cum face balanga. Prin cumul de funcţii, răspunde, pe lîngă Transporturi, şi de Agricultură. Cu siguranţă, experienţa acumulată în timp îi va fi de un real folos. El ştie deja ce măsuri să ia în situaţia nefericită în care un lot de vaci bune producătoare de lapte deraiază pe coclauri.

 
riana18Date: LUNI, 2010-01-18, 11:34 PM | Message # 32
Major
Group: Members
Messages: 15
Status: Offline
Cum sa faci o manea de succes in 10 pasi?
simpliu:
PASUL 1 Nume de bastan (Elvis, Florin Fermecatoru', Englezu', etc.).

PASUL 2 Incultura generala obligatorie.

PASUL 3 IQ mai mic decit numarul de la pantofi. Cistigarea unui loc in categoria prosti, dar multi.

PASUL 4 Posesie (sau achizitionare pe parcurs) limuzina, castel, faraoanca si boraci (puradei).

PASUL 5 Rude-n puscarie.

PASUL 6 Imagine I. Bijuterii - lant, ghiul si bratara de aur - mai mult de jumatate din greutatea corporala.

II. Freza - 2 parti gel, o parte par.

III. Hainele - cit mai stralucitoare si de haios gust.

a. Camasa (alba sau neagra).

b. Pantaloni (preferabil negri).

c. Pantofi de lac.

d. Vesta, manta sau capa.

PASUL 7 I. Versuri Vocabular obligatoriu: bani, dusmani, tigani, golani, femei, fetite, printesa, bautura, dolari, aur, parai, lovele, milionar, Mercedes, celular, inima, suflet, Dumnezeu, viata, valoare. Interjectii : oooooooof, ah, sha-la-la, cicalaca-cichicha, etc.
II. Sint admise:
a. greseli gramaticale;
b. verbe - conjugare si acord;
c. substantive - plural la alegere;
d. greseli de tipul la toti, lu' copilu' meu si din seria casa - as vrea ca sa te regasesc;
e. versuri albe;
f. rime cu acelasi cuvant;
g. metafore duse la extrem (floarea florilor, sugativa-n portofel);
h. cuvinte straine (bambina, ragazza, etc.).

PASUL 8 Subiecte I. iubirea a. relatiile
1. cu mai multe femei
2. reusite
3. nereusite (vezi parasire)
b. parasire
1. pentru altul/alta (merge si homo)
2. pentru bani
3. pentru ambele
4. moarte
II. familia
a. copiii
b. nevasta
c. fratele
d. bunastare, parasire sau lauda
III. banii
a. detinerea lor in cantitati exagerate
b. risipa fireasca
c. invidia celorlalti
IV. lauda proprie (bogatie, bunastare, performante sexuale, sex-appeal, performante muzicale).

PASUL 9 Melodia I. instrumente consacrate
a. acordeon
b. orga proasta
c. instrument de suflat
d. tobe de sintetizator cu generozitate
II. voce
a. optionala si/sau chinuita
b. ecou
c. accent obligatoriu
d. rap inclus
III. originalitate facultativa.
PASUL 10 Videoclip
I. miscari necesare (pentru manelist)
a. stinga-dreapta (maxim doi pasi)
b. pocnire din degete
c. zimbet cuceritor
II. 15-20 de fete dotate care sa-si agite echipamentul
III. decor haios (sau inexistent)
IV. lumini cit mai colorate
V. citeva masini decapotabile in care sa cinte barosanu'.

Added (2010-01-18, 11:34 Pm)
---------------------------------------------
Primele 10 cele mai proaste cadouri pe care un barbat i le poate oferi unei femei de Craciun.

1.Niciodata nu-i oferi unei femei orice fel de aparat electrocasnic sau orice i-ar face treaba prin casa mai usoara. De exemplu, un mixer, un prajitor de paine, un nou aspirator, unul din acele mop-uri carora le face reclama la tv, care fac orice numai ca nu absorb si viata din tine. Singurul aparat permis este un vibrator cu toate vitezele, lent, mediu si care are nevoie de un barbat. Alta alegere inteleapta este noua masina de spalat cu stoarcere turbo (face ziua de spalat rufe sa treca foarte usor daca poti ca macar sta pe ea in timpul stoarcerii, sfarsind prin a zambi tot restul zilei).

2.Orice produs de curatare la pachet mare, "draga, ti-am luat acea cutie mare de Tide pe care o doreai." "Acest Rex ar trebui sa tina o vreme." "Am obtinut o reducere la acest dispozitiv industrial de curatat wc-ul." Tot ce pot spune este sa fi pregatit sa fugi.

3.Orice obiect ascutit produs de Moulinex cu felii sau discuri, sau un set de cutite Ginsu. Acestea pot fi intr-o zi folosite ca arma impotriva ta cand te vei intoarce acasa cu ruj pe guler dupa "o noapte cu baietii".

4.Nu cumpara cadouri pentru tine pentru ca apoi sa pretinzi ca sunt pentru ea. "Draga, sunt sigur ca vei gasi de folos acest nou burghiu pe care ti l-am cumparat." Pana termini, ii va fi gasit deja scopul, facand o gaura de 1 cm. in capul tau numai pentru ca te-ai putut gandi ca ar accepta un cadou atat de josnic. Dupa un asemenea cadou, probabil nu vei mai fi pe acolo Craciunul viitor.

5.Orice lenjerie de bumbac, cum ar fi o pijama cu "usita" in spate; o camasa de noapte imprimata cu personaje din desene animate Mica Sirena sau Barney. Ii da impresia ca nu o consideri o femeie sexi, asa cum este. Scoate-ti portofelul si cumpara-i ceva sexi de la Triumph (asa cum ai facut-o pentru amanta sau alta prietena).

6.Un parfum oarecare care te costa 50.000-100.000, cum ar fi Eu de Toilet, care chiar miroase a toaleta, tarfa ieftina sau sosetele tale murdare. Daca ai de gand sa-i cumperi parfum, indreapta-te spre marci cunoscute.

7.Orice fel de bijuterie cu zirconiu, pe care o vezi la teleshopping. Va fi foarte rusinata cand se va lauda prietenelor ei cu acest frumos diamant si va incerca sa taie sticla cu el. De asemenea, nu ar fi acum momentul potrivit sa-i iei acel set de carlige cu diamante pentru sfarcuri, pe care ai vrut intotdeauna sa il iei; stii cum ne place sa ne etalam bijuteriile si ar deveni stanjenitor la petrecerea de Craciun sau Anul Nou cand s-ar hotari sa le arate prietenilor tai.

8.Nu-i cumpara haine pentru ca tu crezi pentru cateva secunde ca ai gust in domeniul imbracamintii de dama. Ei bine, poate ca ai daca esti travestit, dar toate ca toate, crede-ma, va zambi si va spune ca e frumoasa in timp ce-si va inneca plansetul si va spune in sinea ei, "unde naiba voi putea purta aceasta costumatie fara sa fiu arestata pentru prost gust?" Un indiciu suplimentar, petele nu merg cu dungi. Este un lucru cunoscut pentru restul lumii ca asta este tabu. Este ca si cum ai purta alb dupa o inmormantare.

9.Nu-i da un certificat de cadouri, la o sala de fitness sau la un magazin specializat in mentinerea siluetei. Majoritatea barbatilor ar trebui sa stie, in special cei care au invatat raspunsul corect la intrebarea "Arat grasa in pantalonii acestia?" Daca esti unul dintre amaratii care inca nu s-au invatat minte si cumperi un cadou de genul acesta, fi pregatit sa fi tratat prin tacere o luna de zile. (Cu toate ca s-ar putea sa fie ceva ce de abia astepti.) O alternativa mai buna ar fi sa angajezi un dansator de la Chippendale ca antrenor personal pentru a o motiva sa slabeasca. Cu siguranta ca isi va intinde muschii pe melodii vechi in timp ce ii va indesa bani in slipii lui tanga. Nu sunt sigura, dar cred ca numai asta inseamna 3.500 de calorii arse.

10.In cele din urma, nu cumpara niciodata unei femei crema antirid sau o carte despre "Cum sa nu fi nesuferita de duminica pana sambata." Acestea nu sunt considerate cadouri, sunt considerate motive pentru a lovi serios persoana care le aduce si pot fi luate in considerare si la tribunal.
Anunta-ti prietenii din timp sa nu faca aceste greseli

Message edited by riana18 - LUNI, 2010-01-18, 11:12 PM
 
BossyDate: LUNI, 2010-03-08, 11:43 AM | Message # 33
ADMIN
Group: Administrators
Messages: 722
Status: Offline
happy happy super tare riana am ras cu lacrimi parca il si vad pe gutza in descrierea ta

We Ride Together We Die Together
 
BossyDate: LUNI, 2010-03-08, 11:45 AM | Message # 34
ADMIN
Group: Administrators
Messages: 722
Status: Offline
aaa pai in cazul asta nu ii mai iau nimic ii ofer drept cadou marea mea dragoste si sustinere ...morala dersigur si atat smile smile

We Ride Together We Die Together
 
BossyDate: LUNI, 2010-03-08, 11:47 AM | Message # 35
ADMIN
Group: Administrators
Messages: 722
Status: Offline
Cum iti dai seama ca esti Roamn?
> - tot ce maninci are gust de ceapa si usturoi

> - incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hirtia de la cadouri si, bineinteles, folia de aluminiu

> - stai linga cele mai mari doua valize din aeroport

> - ajungi la petreceri cu una - doua ore intirziere si ti se par foarte normal

> - dupa ce mergi la cineva in vizita, la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti

> - parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi

> - ai perdele de dantela

> - ai fata de masa din macrame

> - ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta

> - ai sau ai avut covoare pe pereti

> - mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg

> - ai draperii macar la o usa din casa

> - mama ta recicleaza paharele de plastic, farfuriile din carton si pungile de la sandwichuri spalandu-le

> - ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie

> - folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi

> - raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla

> - parintii te striga cu diminutive animale cind ii enervezi

> - nu poti pleca in calatorii decat daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport

> - suni interurban numai dupa ora 11 PM

> - parintii te suna si intreaba daca ai mancat, chiar daca e miezul noptii

> - parintii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatatit si atunci cand suna in strainatate inca urla la telefon

> - ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria

> - nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta

> - ai vazut pamintul din interiorul unui WC din tren, in mers.

> - copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie desi sunt 25 de grade afara

> - porti palton din septembrie pina in mai

> - daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sunt 20 grade afara

> - crezi ca ‘urda’, ‘mamaliga’, ‘parizer’, telemea’, ‘zacusca’ sint feluri internationale de mancare

> - cind vin straini la tine in vizita te distrezi dandu-le cea mai tare

tuica din casa …si cind reusesc sa bea un pahar le mai torni…

> - cind ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca ‘NU’ la tine inseamna ca ‘DA’…

Nu este adevarat?


We Ride Together We Die Together
 
Forum » DIVERTISMENT » PAMFLETURI » Cate putin din fiecare domeniu
Page 2 of 2«12
Search:

Copyright by MORENA © 2016