Prezidentul s-a specializat în cuvîntări de deschidere ţinute cu prilejul unor manifestări diverse, dezbateri, simpozioane sau mese rotunde. A nu se confunda cu festivalurile folclorice, jocurile şi cîntecele de voie bună, tunsul oilor sau alte iniţiative de acest gen. În cazul dat, e vorba de teme de largă respiraţie naţională. Intră în sala de şedinţe, dă cu basca de pămînt, salută invitaţii şi cuvîntă. După simpatii sau antipatii politice, pe unii îi ciupeşte părinteşte şi pe alţii îi uşuieşte. E grav şi plin de el. A mai produs un cod pentru ţară - codul educaţiei. Ca peşte - codul este hrănitor. Ca temă de dezbatere - e rumeguş. Ca aproape toate măsurile vorbite privind scoaterea patriei din buda crizei care ne-a cuprins pe toţi. În astfel de situaţii, lumea se impacientează. Mai ales cei din PD-L. Atenţie, urmează o cuvîntare importantă pentru ţară. Prezidentul nici nu se uită în ochii celorlalţi! E foarte încordat. De cînd cu criza asta, nu-i mai plac glumele lui! Dacă-i tragi cuvîntarea din faţă, evident, prin metode contra SPP, nici nu bagă de seamă că a schimbat subiectul. Mă tem că nici ascultătorii cei mai supuşi şi nici cei înregimentaţi politic! În anii puterii populare, la cinematograf, înainte de film, era prezentat un documentar sau un jurnal în rezumat. Cu astfel de cuvîntări, prezidentului i-ar sta bine la matineu sau la deschiderea teatrelor de păpuşi, că tot se poartă chestia asta în politică. În ultima vreme, prezidentul este tot timpul grăbit. Zici că pierde trenul! Se comportă de parcă s-ar afla pe un peron de gară, fugind printre bagaje, oale cu sarmale şi opinci. Arde la Cotroceni! Cu cuvîntarea sa de deschidere, care îmi aminteşte de una mică înainte de masă, îi îmbîrligă pe participanţii la dezbateri şi pleacă! Tocmai atunci cînd se vorbeşte despre soarta învăţămîntului românesc? Exact. Prezidentul are alte chestiuni de rezolvat! Lasă directivele şi o tuleşte! Halal responsabilitate! Consecvent principiilor sale, preşedintele directivă lasă toţi factorii de răspundere cu ochii în soare! Se poartă de multă vreme chestia asta la Cotroceni. Directivele prezidentului au un tupeu ieşit din comun. Cu toate că nu se potrivesc cu realitatea, fac gît! Practic, cînd părăseşte sala în fugă, precum un elev care mimează febra cu cretă albă, se leapădă şi el de ele! Poate că nu pleacă întîmplător de la dezbateri! A simţit că i s-a subţiat sîngele în vene şi dă bir cu fugiţii. Nu are argumente. Cei care îl susţin îi acoperă ieşirea din sală. Mă întreb de ce nu-l înfăşoară într-o perdea dintre cele trecute pe lista Ministerului Turismului de către Elena Udrea! Ar fi mult mai simplu. De pildă, după ce îşi termină cuvîntarea de deschidere, scuipînd pe masă directiva care îl apasă, să fie împachetat. În urma sa, de cele mai multe ori, se aprind spiritele. În definitiv, asta urmăreşte prezidentul. Să-i îmbîrlige pe toţi…

Cînd trebuie să-i dea în gît pe alţii, caţa este extrem de virulentă şi de apăsată. După apucături, e clar că a studiat reflexele înecatului. Într-o deplină dezorientare, căţăloaica se agaţă de gîtul tuturor celor din jurul ei. Presimt că, în curînd, cu cît se duce mai mult la fund, o să-şi toarne pînă şi protectorul. Desigur, nu în pahar, ci la urechea instituţiilor abilitate. Cînd se înfierbîntă de atîta oratorie goală, caţa gesticulează vehement. În timp ce alţii dau doar din mîini, fie a pagubă, fie a lehamite, în funcţie de posibilităţi, dumneaei dă din gură. Trebuie să recunosc că, în poziţie relaxată, are o guriţă frumoasă. Cînd se enervează însă, mamă, mamă, face o gură cît o şură! Ori de cîte ori este prinsă cu mîţa în sac procedează precum cel cu raţa în gură. Nu-i frumos pentru o doamnă! Deviza caţei se bazează pe un principiu simplu şi direct:” Au făcut şi alţii ca mine”. Astfel îşi scuză caţa faptele. Sînt în politică tot felul de caţe. Ştiu foarte bine să te ameţească de cap cu vorba. În cazul caţei, vorba lungă ţine mai mult de prostia omului. Încercînd să se disculpe, caţa se aruncă în tot felul de discursuri banale. În lipsă de substanţă, spune lucruri seci. Dacă vede că situaţia devine naşpa, face mult zgomot cu talanga ei politică. Se trînteşte cu fundul de pămînt, tactică adecvată pentru politicienii lipsiţi în pledoariile lor de argumente. Face ca toţii dracii. Se dă la bîrfe. În acest context, cutare a făcut şi a dres. Degeaba îi spui că cine se scuză se acuză. La nevoie, se aruncă din mers pe capra vecinului. Cînd se repede la jugulara adversarilor politici, caţa scoate la interval informaţii şi documente confidenţiale. Are o putere de penetrare ce nu s-a văzut! Dacă eşti muşcat de o caţă, ceea ce nu vă doresc, ai toate şansele să mori otrăvit. E jale mare! Iniţial, ar fi trebuit să fie florăreasă. A căpătat totuşi anumite aptitudini. Cînd trebuie să explice abuzurile pe care le-a săvîrşit, le înfloreşte. Bagă texte de la ea, supralicitează, fentează, pozează în ultima soră medicală a martirilor contemporani. Cînd trebuie să facă propagandă de partid, iese în faţă cu pieptu-i dezgolit. Cine naiba să-i reziste! Cîteodată, nu de multe ori, seamănă cu Ecaterina Teodoroiu, fără epoleţi. Adevărul e că nu suportă să fie luată la întrebări. Poţi să beşteleşti un martir al luptei împotriva corupţiei! Poţi să tratezi caţa ca pe un simplu cetăţean? Se cade să fie luată la refec de orice pîrlit de opozant? Nimeni nu este mai presus de lege. Cu excepţia caţei. Există în toate partidele astfel de specimene. La început, stau în banca lor. Dacă o gîdili prea mult sub bărbie, caţa îşi ia nasul la purtare şi începe să dea totul din casă. Ăla cu ăla, ce mangle a făcut cutare etc. Din acest motiv, mahării politichiei se poartă cu caţa precum cu oul. O mută de colo pînă colo, o bibilesc. În funcţie de forme, cu sau fără silicoane, o şterg de praf. Dacă intră de mai multe ori la apă, caţa îşi pierde ciocul.

PASUL 2 Incultura generala obligatorie.

PASUL 3 IQ mai mic decit numarul de la pantofi. Cistigarea unui loc in categoria prosti, dar multi.

PASUL 4 Posesie (sau achizitionare pe parcurs) limuzina, castel, faraoanca si boraci (puradei).

PASUL 5 Rude-n puscarie.

PASUL 6 Imagine I. Bijuterii - lant, ghiul si bratara de aur - mai mult de jumatate din greutatea corporala.

II. Freza - 2 parti gel, o parte par.

III. Hainele - cit mai stralucitoare si de haios gust.

a. Camasa (alba sau neagra).

b. Pantaloni (preferabil negri).

c. Pantofi de lac.

d. Vesta, manta sau capa.

PASUL 7 I. Versuri Vocabular obligatoriu: bani, dusmani, tigani, golani, femei, fetite, printesa, bautura, dolari, aur, parai, lovele, milionar, Mercedes, celular, inima, suflet, Dumnezeu, viata, valoare. Interjectii : oooooooof, ah, sha-la-la, cicalaca-cichicha, etc.
II. Sint admise:
a. greseli gramaticale;
b. verbe - conjugare si acord;
c. substantive - plural la alegere;
d. greseli de tipul la toti, lu' copilu' meu si din seria casa - as vrea ca sa te regasesc;
e. versuri albe;
f. rime cu acelasi cuvant;
g. metafore duse la extrem (floarea florilor, sugativa-n portofel);
h. cuvinte straine (bambina, ragazza, etc.).

PASUL 8 Subiecte I. iubirea a. relatiile
1. cu mai multe femei
2. reusite
3. nereusite (vezi parasire)
b. parasire
1. pentru altul/alta (merge si homo)
2. pentru bani
3. pentru ambele
4. moarte
II. familia
a. copiii
b. nevasta
c. fratele
d. bunastare, parasire sau lauda
III. banii
a. detinerea lor in cantitati exagerate
b. risipa fireasca
c. invidia celorlalti
IV. lauda proprie (bogatie, bunastare, performante sexuale, sex-appeal, performante muzicale).

PASUL 9 Melodia I. instrumente consacrate
a. acordeon
b. orga proasta
c. instrument de suflat
d. tobe de sintetizator cu generozitate
II. voce
a. optionala si/sau chinuita
b. ecou
c. accent obligatoriu
d. rap inclus
III. originalitate facultativa.
PASUL 10 Videoclip
I. miscari necesare (pentru manelist)
a. stinga-dreapta (maxim doi pasi)
b. pocnire din degete
c. zimbet cuceritor
II. 15-20 de fete dotate care sa-si agite echipamentul
III. decor haios (sau inexistent)
IV. lumini cit mai colorate
V. citeva masini decapotabile in care sa cinte barosanu'.

Added (2010-01-18, 11:34 Pm)
---------------------------------------------
Primele 10 cele mai proaste cadouri pe care un barbat i le poate oferi unei femei de Craciun.

1.Niciodata nu-i oferi unei femei orice fel de aparat electrocasnic sau orice i-ar face treaba prin casa mai usoara. De exemplu, un mixer, un prajitor de paine, un nou aspirator, unul din acele mop-uri carora le face reclama la tv, care fac orice numai ca nu absorb si viata din tine. Singurul aparat permis este un vibrator cu toate vitezele, lent, mediu si care are nevoie de un barbat. Alta alegere inteleapta este noua masina de spalat cu stoarcere turbo (face ziua de spalat rufe sa treca foarte usor daca poti ca macar sta pe ea in timpul stoarcerii, sfarsind prin a zambi tot restul zilei).

2.Orice produs de curatare la pachet mare, "draga, ti-am luat acea cutie mare de Tide pe care o doreai." "Acest Rex ar trebui sa tina o vreme." "Am obtinut o reducere la acest dispozitiv industrial de curatat wc-ul." Tot ce pot spune este sa fi pregatit sa fugi.

3.Orice obiect ascutit produs de Moulinex cu felii sau discuri, sau un set de cutite Ginsu. Acestea pot fi intr-o zi folosite ca arma impotriva ta cand te vei intoarce acasa cu ruj pe guler dupa "o noapte cu baietii".

4.Nu cumpara cadouri pentru tine pentru ca apoi sa pretinzi ca sunt pentru ea. "Draga, sunt sigur ca vei gasi de folos acest nou burghiu pe care ti l-am cumparat." Pana termini, ii va fi gasit deja scopul, facand o gaura de 1 cm. in capul tau numai pentru ca te-ai putut gandi ca ar accepta un cadou atat de josnic. Dupa un asemenea cadou, probabil nu vei mai fi pe acolo Craciunul viitor.

5.Orice lenjerie de bumbac, cum ar fi o pijama cu "usita" in spate; o camasa de noapte imprimata cu personaje din desene animate Mica Sirena sau Barney. Ii da impresia ca nu o consideri o femeie sexi, asa cum este. Scoate-ti portofelul si cumpara-i ceva sexi de la Triumph (asa cum ai facut-o pentru amanta sau alta prietena).

6.Un parfum oarecare care te costa 50.000-100.000, cum ar fi Eu de Toilet, care chiar miroase a toaleta, tarfa ieftina sau sosetele tale murdare. Daca ai de gand sa-i cumperi parfum, indreapta-te spre marci cunoscute.

7.Orice fel de bijuterie cu zirconiu, pe care o vezi la teleshopping. Va fi foarte rusinata cand se va lauda prietenelor ei cu acest frumos diamant si va incerca sa taie sticla cu el. De asemenea, nu ar fi acum momentul potrivit sa-i iei acel set de carlige cu diamante pentru sfarcuri, pe care ai vrut intotdeauna sa il iei; stii cum ne place sa ne etalam bijuteriile si ar deveni stanjenitor la petrecerea de Craciun sau Anul Nou cand s-ar hotari sa le arate prietenilor tai.

8.Nu-i cumpara haine pentru ca tu crezi pentru cateva secunde ca ai gust in domeniul imbracamintii de dama. Ei bine, poate ca ai daca esti travestit, dar toate ca toate, crede-ma, va zambi si va spune ca e frumoasa in timp ce-si va inneca plansetul si va spune in sinea ei, "unde naiba voi putea purta aceasta costumatie fara sa fiu arestata pentru prost gust?" Un indiciu suplimentar, petele nu merg cu dungi. Este un lucru cunoscut pentru restul lumii ca asta este tabu. Este ca si cum ai purta alb dupa o inmormantare.

9.Nu-i da un certificat de cadouri, la o sala de fitness sau la un magazin specializat in mentinerea siluetei. Majoritatea barbatilor ar trebui sa stie, in special cei care au invatat raspunsul corect la intrebarea "Arat grasa in pantalonii acestia?" Daca esti unul dintre amaratii care inca nu s-au invatat minte si cumperi un cadou de genul acesta, fi pregatit sa fi tratat prin tacere o luna de zile. (Cu toate ca s-ar putea sa fie ceva ce de abia astepti.) O alternativa mai buna ar fi sa angajezi un dansator de la Chippendale ca antrenor personal pentru a o motiva sa slabeasca. Cu siguranta ca isi va intinde muschii pe melodii vechi in timp ce ii va indesa bani in slipii lui tanga. Nu sunt sigura, dar cred ca numai asta inseamna 3.500 de calorii arse.

10.In cele din urma, nu cumpara niciodata unei femei crema antirid sau o carte despre "Cum sa nu fi nesuferita de duminica pana sambata." Acestea nu sunt considerate cadouri, sunt considerate motive pentru a lovi serios persoana care le aduce si pot fi luate in considerare si la tribunal.
Anunta-ti prietenii din timp sa nu faca aceste greseli