Diverse - Page 2 - Forum
  DUMINICA, 2016-12-04, 6:25 PM


Main
Registration
Login
Welcome Guest | RSS  
[ New messages · Members · Forum rules · Search · RSS ]
Page 2 of 3«123»
Forum moderator: Bossy 
Forum » DIVERTISMENT » BANCURI &GLUME » Diverse
Diverse
nycoleDate: LUNI, 2009-08-31, 10:09 PM | Message # 21
Major general
Group: Moderators
Messages: 234
Status: Offline
Explicarea conceptului de looping

Pentru cei care nu cunosc conceptul de "buclă", oferim aici explicaţiile clarificatoare pentru a înţelege ce se întâmplă atunci când se spune despre un program de calculator că "intră în buclă" ("looping").

Iată:

Directorul unei firme îi spune secretarei:
- Vom pleca pentru o săptămână în străinătate la un congres şi sper să ne simţim bine împreună. Fă toate pregătirile necesare pentru călătorie...

Secretara îşi sună soţul:
- Voi pleca cu şeful la un congres, în străinătate, pentru o săptămână. Te rog, dragul meu, ai grijă de tine în acest timp.

Soţul îşi sună amanta:
- Nevastă-mea pleacă în străinătate pentru o săptămână. Hai să ne petrecem săptămâna asta împreună, prinţesa mea...

Amanta, care este învăţătoare la o şcoală particulară, îşi anunţă copiii:
- Pentru că săptămâna viitoare am de rezolvat o problemă, voi lipsi de la şcoală. Deci săptămâna viitoare nu veniţi la şcoală.

Unul dintre copii, pentru că îşi iubeşte foarte mult bunicul, fuge la el şi îi spune:
- Bunicule, săptămâna viitoare nu trebuie să merg la şcoală. Mi-ai promis că dacă vom avea timp liber vom merge la munte împreună.

Bunicul, (care este directorul din această istorioară) îşi iubeşte foarte mult nepotul. Ca urmare o sună pe secretară şi îi spune:
- Nepotul meu m-a rugat să-mi petrec săptămâna viitoare cu el, aşa încât nu vom mai merge la congresul din străinătate. Te rog fă demersurile de anulare a călătoriei.
Secretara îşi sună soţul:
- Directorul şi-a anulat călătoria aşa încât vom rămâne împreună, dragul meu...

Soţul îşi sună amanta:
- Nu ne mai putem petrece săptămâna viitoare împreună pentru că soţia mea nu mai pleacă în călătorie.

Amanta îi anunţă pe copiii de la şcoală :
- Problema pe care o aveam s-a rezolvat aşa încât săptămâna viitoare toată lumea vine la şcoală.

Copilul îi spune bunicului:
- Bunicule, săptămâna viitoare mergem la şcoală aşa că, îmi pare rău dar nu mai pot să-ţi ţin companie.

Bunicul director îşi sună secretara :
- Nepotul meu tocmai m-a sunat să-mi spună că nu mai poate petrece săptămâna viitoare cu mine. Ca urmare continuă pregătirile pentru plecarea la congres...

Acum aţi înţeles ce înseamnă "buclă"?

 
nycoleDate: LUNI, 2009-08-31, 10:13 PM | Message # 22
Major general
Group: Moderators
Messages: 234
Status: Offline
La judecatorie

Un bărbat este adus în faţa judecătorului pentru ca a omorât-o pe soţia lui.

- Fapta dumneavoastră e sub orice critică. Dacă aveţi intenţia ca tribunalul să nu vă condamne la închisoare pe viaţă, trebuie sa ne expuneţi motive cât de cât plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.

- Domnule judecător, soţia mea era aşa de proastă încât nu am putut să mă controlez şi a trebuit să o arunc de la balcon.

- Declaraţia dumneavoastră este o obrăznicie nemaiauzită. Dacă nu doriţi ca juraţii să vă condamne înainte să continuăm procesul, trebuie să aveţi argumente cu adevărat plauzibile.

- Păi să vă povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje, la ultimul etaj. La parter locuieşte o familie de pitici. Părinţii au 1 metru şi copii, cel de 12 ani 70 de cm şi cel de 14 ani are 90 de cm. În ziua respectivă i-am spus soţiei:

- Cred că e groaznic să fii pitic. Săracii vecini de la parter, toţi sunt aşa mici!

- Da, sunt o adevărată specie de pirinei.

- Pigmei ai vrut să spui!

- Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele şi de la care se alege cu pistrui.

- Aia se numeşte pigment.

- Mă laşi ? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.

- Ăla se numeşte pergament.

- Cum poţi, dragă, să fii aşa de incult? Pergament e când un scriitor publică o parte din ce a scris.

- Domnule judecător, vă închipuiţi că mi-am înghiţit cuvântul "fragment" ca sa nu mai continui discuţia asta aberantă. M-am aşezat pe fotoliu şi am luat un ziar să-l răsfoiesc. Nici nu m-am aşezat bine că apare soţia mea lângă mine cu o carte în mână şi îmi spune:

- Uite dragă, asta e ceea ce scrie un scriitor şi se numeşte carte , dacă nu aveai idee ce e aia. Ia şi citeşte "Veranda de la Pompadur".

- Draga mea, asta e o carte în limba franceză, "Marchiza de Pompadour", nu trebuie să traduci numele în română.

- Asta e bună, dragă, îmi dai tu lecţii de franceză, mie care am făcut meditaţii cu un vector de la facultate!!

- Ăla nu se numeşte vector, se numeşte lector.

- Eşti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.

- Ăla a fost Hector şi era troian.

- Hector e unitatea de măsura a suprafaţei, blegule.

- Ăla e hectar, draga mea.

- Mă uimeşti cu incultura ta. Hectar e o băutura a zeilor.

- Ăla se numeşte nectar.

- Habar nu ai, eu ştiu sigur că era şi o melodie pe tema asta, pe care o cântau două prietene în duo.

- Nu se spune duo, se spune duet.

- Mă scoţi din sărite, cum dracu' de eşti aşa de încuiat? Duet e când doi bărbaţi se bat cu săbiile!

- Ăla se numeşte duel.

- Pe dracu, duel e gaura aia neagră din munte de unde apare trenul.

- Domnule judecător, aveam "tunel" pe limbă, dar am simţit că mi se face negru în faţa ochilor, nu m-am mai putut stăpâni şi am aruncat-o pe geam.

Linişte în sală... Judecătorul ia ciocănelul de pe masă, loveşte cu el puternic şi spune:

- Eşti liber, a fost un caz clar de legitimă apărare. Eu o aruncam deja de la "Hector".

 
MORENADate: MIERCURI, 2009-09-02, 1:30 AM | Message # 23
OWNER
Group: Administrators
Messages: 649
Status: Offline
Umorul ramane un semn al inteligentei, un barometru al sanatatii interioare.
Sa razi de tine, cu altii, de viata, sa vezi partea hazlie a situatiilor, sa fii jucaus, inocent ca un copil.
Multumesc ca m-ati facut si voi sa râd! :P
Sper sa ne pastram nealterat simtul umorului. Haz de necaz, stim sigur, sa facem.


I can't give solutions to all of life's problems, doubts, or fears. But I can listen to you, and together we will search for answers.
 
nycoleDate: MIERCURI, 2009-09-02, 8:29 PM | Message # 24
Major general
Group: Moderators
Messages: 234
Status: Offline
rau e cu rau dar mai rau e fara rau, in orice caz more... cui pe cui se scoate... noi am invatat sa radem in fata problemelor... si cred k nu ne dauneza ci din contra chiar ne prieste.se spune k rasul ingrasa... defapt rasul e un mod de relaxare (parerea mea) holiday rah
 
Cyrus83Date: MARTI, 2009-09-08, 11:23 AM | Message # 25
MODERATOR
Group: Members
Messages: 192
Status: Offline
Elevii despre scoala
Scoala:”Aventuri in calea mortii”;

Anul scolar:”Carnaval in doua acte”;

Curtea scolii:”Jurasik park”;

Nota 10:” O data in viata”;

Nota4:”Salariul groazei”;

Elevii silitori:”Specii pe cale de disparitie”;

Sedinta cu parintii:”Intalnire de gradul III”;

Chiulangiul:”Omul invizibil”;

Absenta:”Evenimentul zilei”;

Catalogul:”Dosarele X”;

Elevii la lectie:” Lumea tacerii”;

Fituica:”Secretul fericirii”;

Examinarea la oral:”Dansand cu lupii”;

Relatia prof-elev:”Oameni si fapte”;

Vacanta:”O ramai...”;

Directorul scolii:”Inamicul nr.1”;

Dirigintele:”Terminator”;

Cancelaria:”Zona crepusculara”;

Coridoarele scolii:”Cararile junglei”;

Recreatia:”Rasuna valea”;

Elevii la tabla:”Tacerea mieilor”;

Elevii la lectie:”Statuile nu vorbesc”;

Chiulul:”Run Forest Run”;(Fugiti)

Lipsa profesorului:”Independence Day”;(Ziua Independentei)

Cei care nu sufla:”Mizerabilii”;

 
BossyDate: JOI, 2009-09-10, 7:52 PM | Message # 26
ADMIN
Group: Administrators
Messages: 722
Status: Offline
Merg prin zapada un eschimos si un geolog. La un moment dat, apare un urs Polar. Repede, eschimosul se apuca sa-si puna schiurile. Geologul ii spune:
- Oricum nu vei reusi sa alergi mai repede decat ursul!
La care eschimosul raspunde:
- Important este sa alerg mai repede decat tine!


We Ride Together We Die Together
 
BossyDate: JOI, 2009-09-10, 7:53 PM | Message # 27
ADMIN
Group: Administrators
Messages: 722
Status: Offline
Un barbat cu nevasta lui jucau golf. Loveste sotul mingea cu crosa si... ghinion ... mingea sparge geamul unei case de la marginea terenului de golf. Se duc sotul cu sotia sa vada care e paguba si le deschide un barbat mare, inalt si gras. Sotul incepe sa isi ceara scuze, ii ofera niste bani dar asta zice:
- Eu trebuie sa va multumesc. Vedeti voi.. mingea a spart geamul, a intrat in casa si a spart lampa asta in care eu stau inchis de 1000 de ani.Eu sunt Duhul Lampii si fiecare dintre noi 3 poate sa isi puna cate o dorinta.
Sotul zice:
- Eu intotdeauna mi-am dorit lantul meu de reasturante.
- Se face, zice duhul.
- Si eu intotdeauna am vrut sa am lantul meu de saloane de frumusete, adauga si nevasta.
- Nici o problema.
- Dar tu Duhule, ce iti doresti? intreaba sotul.
- Pai vedeti voi... asa cum ziceam... am stat inchis de 1000 de ani in lampa si tare mi-as dori sa am si eu o femeie, asa ca eu vreau sa merg sus cu sotia ta si sa facem sex timp de 3 ore.
Astia ce sa faca? Pentru ca fiecare a obtinut ce a vrut, sunt de acord si Duhul urca cu nevasta in dormitor in timp ce sotul ramane jos sa se uite la televizor. Dupa 3 ore, sotia si duhul coborau scarile.
- A fost absolut uimitor, ii zice sotia Duhului.
- Mda... De fapt ceea ce este absolut uimitor este ca sotul tau inca mai crede in duhuri din lampi....


We Ride Together We Die Together
 
BossyDate: JOI, 2009-09-10, 7:54 PM | Message # 28
ADMIN
Group: Administrators
Messages: 722
Status: Offline
Un tip intra intr-un bar:
- O vodka, va rog.
Bea, apoi, soptit:
- Dar o fata aveti? as dori....
- Fete nu avem, dar daca insistati.... vi-l oferim pe john.
- Imi pare rau, dar eu nu sunt homosexual.
Pleaca.
Se intoarce peste o saptamana.
- O votka, va rog.
Bea, apoi:
- As dori si o fata, daca se poate...
- Fete nu avem dar vi-l oferim pe John.
- Nu sunt homosexual, dar daca altceva nu aveti...
accept. Dar sa nu stie nimeni, decat noi doi.
- Vor sti 7 oameni.
- Cum asa?
- Eu, dumneata, John si alti patru care trebuie sa-l tina pe John ca nici el nu e homosexual.


We Ride Together We Die Together
 
BossyDate: JOI, 2009-09-10, 7:57 PM | Message # 29
ADMIN
Group: Administrators
Messages: 722
Status: Offline
Quote (MORENA)
Carei betivul anonim pe care l am premiat ?

DESPRE MINE ERA VB SAU NU AI CITIT DIPLOMA cool cool


We Ride Together We Die Together
 
nycoleDate: JOI, 2009-09-10, 10:53 PM | Message # 30
Major general
Group: Moderators
Messages: 234
Status: Offline
In urma cu doi ani popa din cartierul unde locuiesc eu a iesit frumos si crestineste "cu ajunul". A luat-o dis de dimineata, ca asa e popa, om gospodar, si a inceput a intra prin casele oamenilor. Inaintea lui mergea un grup de tanci care urlau la fiecare poarta : "Chiralesaaaaa!" Toate bune pana aici. Nu stiu daca bietul si amaratul parinte luase micul dejun sau il trimisese preoteasa cu matele goale la facut parale, cert este ca vreun vecin mai sugubat i-a dat popii de baut o tarie pe care sarmanul nostru popa n-a putut-o "duce" cu vrednicie si s-a imbatat muci nu altceva.
Trebuia totusi sa-si indeplineasca obsteasca datorie, de a vesti prostimii nasterea Domnului, ca de, fara asta nu se putea. Problema a fost ca nici dascalul nu a scapat mai usor, asa ca nu se puteau sprijini unul pe celalalt.
Merge popa nostru ce merge la inca o casa si inca una si-i vine popii sa se usureze de lichidele acumulate. Unde pacatele mele sa se usureze sfanta fata?
In transa fiind, pune popa ochii pe un gard frumos nevoie mare, se opreste, ridica incetisor sutana de sub care apare...sfantu' miruitor! Si-i da drumul popa si sfinteste gardul omului.
Dupa sfanta impartasanie, intra parintele in casa omului si, ajuns fiind de atata munca patriotica si sacrificiu pentru oitele sale, cade gramada in veranda gospodarului nostru si in cadere face zob o frumusete de oglinda. Dascalu' da sa-l ridice, dar obosit fiind, hop dupa el.
Si uite-asa in acel an fatidic, ramase cartierul nostru fara vestirea ajunului. La prima slujba dupa patanie, biserica era plina ochi, parintele palid, cu cearcane adanci, cu o expresie de nespusa si negraita umilinta pe fata, iar babele cazute in extaz de cainta multiubitului lor miruitor.
 
nycoleDate: JOI, 2009-09-10, 11:28 PM | Message # 31
Major general
Group: Moderators
Messages: 234
Status: Offline
Candidatul:
- Aceasta companie ofera avantaje in caz de deces?
Angajatorul:
- Da. Atunci cand mori, nu mai esti nevoit sa vii la munca.
 
MORENADate: LUNI, 2009-09-14, 4:44 PM | Message # 32
OWNER
Group: Administrators
Messages: 649
Status: Offline
Sunt obosit
De citiva ani dau vina pe virsta, suparari, lipsa de vitamine, poluare, obezitate, regim politic, si o multime de alte suferinte care te fac sa te intrebi daca viata merita traita. Dar acum, am descoperit ca NU acestea sint motivele!
Sunt obosit pentru ca MUNCESC PREA MULT!!!
Populatia tarii este de 23.228.587 de locuitori, dintre care 7.859.889 sunt pensionari.
Mai ramin 15.368.698 care sa munceasca.
In scoli sunt 4.813.999 elevi si profesori.
Mai ramin 10.554.699 care sa munceasca.
2.674.917 sunt someri, iar 5.001.013 lucreaza in administratia de stat.
Mai ramin 2.878.769 care sa munceasca.
Dintre ei, 1.758.332 sint in armata.
Mai ramin 1.120.437 care sa munceasca.
374.592 sunt inchisi in puscarii, 425.687 sunt in spitale, handicapati sau nu, iar 320.156 lucreaza in administratiile locale.
Mai ramin 2 (DOI) oameni care sa munceasca.
TU si EU.
Iar TU STAI sa citesti chestia asta...
Nici nu ma mir ca sint asa de obosit!!!

Daca credeti ca am gresit la calcule, spor la ......calculat!!


I can't give solutions to all of life's problems, doubts, or fears. But I can listen to you, and together we will search for answers.
 
MORENADate: LUNI, 2009-09-14, 4:45 PM | Message # 33
OWNER
Group: Administrators
Messages: 649
Status: Offline
ESTE WINDOWS-UL UN VIRUS?

*Un virus este tinut, fara stirea utilizatorului, impreuna cu alte programe folositoare (shi windowsu' alfel ...)
*Un virus foloseshte resursele sistemului, incetinindu-i viteza de lucru (shi windowsu' la fel ...)
*Un virus distruge informatziile de pe disc (shi windowsu' la fel ...)
*Un virus incetineshte viteza intr-atat incat utilizatorul trebuie sa-si reconfigureze sistemul (shi windowsu' la fel ...)
Sa nu fim nedreptzi: virushii ruleaza aproape pe orice sistem, codul lor este rapid, compact si eficeint, iar ei devin mai complecshi pe zi ce trece.
Iata de ce windowsu' NU este un virus...


I can't give solutions to all of life's problems, doubts, or fears. But I can listen to you, and together we will search for answers.
 
nycoleDate: JOI, 2009-09-17, 1:16 PM | Message # 34
Major general
Group: Moderators
Messages: 234
Status: Offline
O femeie invarsta merge cu autobuzu trece pe langa trei biserici se inchina la toate ...soferu observa si cand trec pe langa casa poporului ...soferu ii zice " Mamaie de ce nu te inchini si la cladirea asta,ca e tot asa mare ca si celelalte trei cladiri, e tot din acelasi material" la care batrana "Maica ai nevasta? -Da! O pupi pe buze ,pe obraz? - Da ....Si in cur de ce nu o pupi ca e tot acelasi material "
 
BossyDate: LUNI, 2009-10-05, 1:01 PM | Message # 35
ADMIN
Group: Administrators
Messages: 722
Status: Offline
Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul
(cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un
francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza
langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda
acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
- Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
- Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania, continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
- Voi puneti marmelada pe paine?"
Romanul:
- Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
- Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania.
Atunci, romanul intreaba:
- Voi francezii faceti sex?
- Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
- Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua sa intrebe romanul.
- Le aruncam, bine-nteles.
- Noi nu, conchide romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.


We Ride Together We Die Together
 
BossyDate: LUNI, 2009-10-05, 1:02 PM | Message # 36
ADMIN
Group: Administrators
Messages: 722
Status: Offline
Tata, cum am aparut io pe lume? -Mah fiule, intr-o zi tot o sa afli! Pai eu si cu mama ta am intrat intr-o zi intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Apoi am aranjat o intalnire via e-mail si ne-a intalnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hardul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tarziu ca sa dam delete, noua luni mai tarziu a aparut un mic popup binecuvantat care a strigat din toti rarunchii: you've got a m@il!!!!

We Ride Together We Die Together
 
BossyDate: LUNI, 2009-10-05, 1:02 PM | Message # 37
ADMIN
Group: Administrators
Messages: 722
Status: Offline
Un popă şi un şofer de microbuz aşteptau la Poarta Raiului.
Iese Dumnezeu şi zice:
- Popa să meargă în Iad, iar şoferul de microbuz să se ducă în Rai.
- Doamne, nu te înţeleg, zice popa.
- E simplu, răspunde Dumnezeu. La slujbele tale toată lumea dormea, pe când atunci când şoferul era la volan, la fiecare curbă toţi ziceau în gând “Doamne, ajută-mă să scap cu viaţă


We Ride Together We Die Together
 
nycoleDate: LUNI, 2009-10-05, 10:46 PM | Message # 38
Major general
Group: Moderators
Messages: 234
Status: Offline
CHAT

Va spun un lucru strict secret
M-am abonat la internet
In prima zi de stat pe chat
9 gagici am agatat
Si le-am chemat la 7 fix La barul din cartierul X
Cand le-am zarit pe toate 9 Doamne, parc-am intrat la ZOO

Prima-i bruneta cu par drept
Pe maini, pe fatza si pe piept
Si m-a privit zimbind usor
Trantita intr-un carucior

A doua insa m-a uimit
Cu nasul ei cel ascutit
Putea sa taie castraveti
Dintr-un judetz in alt judetz

A treia mi-a rinjit cuminte
Cu gura fara nici un dinte
C-un jet de stropi s-a prezentat :
”Salut, sunt Silvia Scarlat”

A patra tipa cred c-avea

Vreo 4 tone si ceva
Din fusta-i stramta de nailon
Faceai trei huse la camion

Pe-a cincea n-o vedeam de loc
Doua grisine-n virf c-un smoc
Spre mine cand s-a indreptat
De la efort a lesinat

A sasea-i buna, ma incita
Insa de-a saptea e lipita
Vai ce mirifice fapturi
Trei maini, un ochi si doua guri

A opta arata beton
Proptita-n carja si-n baston
La 83 de ani si-un pic
Mi-a zis c-ar vrea sa-i fiu gagic

A noua tipa, dragii mei,
Te dizolvai in ochii ei ”
Eu sunt Marina” mi-a soptit
O noapte-ntreaga ne-am iubit

Acuma daca vreti sa stiti
De ce am ochii obositi
Si merg mai cracanat putin
Marina mea era... Marin!

 
nycoleDate: LUNI, 2009-10-05, 10:52 PM | Message # 39
Major general
Group: Moderators
Messages: 234
Status: Offline
DE PASTE

Astazi in sufragerie
Dormitau pe-o farfurie,
Necajite si minjite,
Zece oua inrosite.
Un ou alb,abia ouat,
Cu mirare le-antrebat:
- Ce va este, fratioare, Ce va doare?
Nu va ninge, nu va ploua, Stati gatite-n haina noua,
Parca, Dumnezeu ma ierte, N-ati fi oua...
- Suntem fierte !!!
Zice-un ou rotund si fraise Linga pasca cu orez.
Si schimbindu-si brusc alura,
Toate-au inceput cu gura:

Pin” la urma tot nu scap!
- Ne gateste de parada.
- Ne ciocneste cap in cap
Si ne zvirle coaja-n strada...
- Ce rusine!
- Ce dezastru!
- Preferam sa fiu omlet!
- Eu, de m-ar fi dat la closca, As fi scos un pui albastru...
- Si eu, unul violet...
- Eu, mai bine-ar fi sa tac:
Asa galben sunt, ca-mi vine
Sa-mi inchipui ca pe mine
M-a ouat un cozonac

 
nycoleDate: LUNI, 2009-10-05, 10:57 PM | Message # 40
Major general
Group: Moderators
Messages: 234
Status: Offline
INTREBARI EXISTENTIALE

Aici sunt intrebarile pe care ni-le punem de mult:

Daca de la inot se slabeste, unde gresesc balenele?
Daca uleiul de porumb se face din proumb, cum este cu uleiul de corp?
Daca lipiciul superglue lipeste intr-adevar orice, de ce nu si interiorul tubului?
De ce nu suna ocupat cind gresim numarul?
De ce iti trebuie programare la clarvazator?
Daca azi sint zero grade, si maine e de doua ori mai frig, cit de frig va fi maine?
Primesti bani inapoi daca taxiul merge cu spatele?
De ce morcovii sint mai portocalii decit portocalele?
De ce oamenii te cred pe cuvant cind le spui ca exista 400 milioane de stele pe cer, dar cind le spui ca aceasta banca a fost proaspat vopsita, cred ca glumesti?
De ce sucul de lamiie este in mare parte din ingrediente sintetice, pe cind in solutia de spalat vase este zeama de lamiie adevarata?
De ce Tarzan nu are barba?
Oamenii casatoriti traiesc mai mult, sau doar li se pare?

Cu ce viteza se deplaseaza intunericul?
Cum se impacheteaza bilutele de polistiren cind vrei sa le trimiti pachet?
Exista alt cuvint pentru cuvintul "sinonim"?
De ce nu exista mincare pentru pisici cu gust de soareci?
Cum ar arata scaunele, daca am avea genunchii la spate?
De ce femeile nu merg niciodata singure la WC?
Un termos vara pastreaza bautura rece, iarna calda. De unde stie termosul cind e vara si cind e iarna?
Daca absolut nimic nu se prinde de teflon, atunci cum ramine teflonul lipit de tigaie?
De ce un magazin cu program non-stop are lacat la usi?
De ce "prescurtare" e un cuvint atit de lung?
De ce in Statele Unite, pentru injectia letala, se folosesc ace sterile?
Eschimosii orbi au ciini de sanie dresati pentru orbi?
De ce in avioane se impart veste de inot, in loc de parasute?
Un sofer care lucreaza pe masini de dezapezire, cum ajunge dimineata la servici?

 
Forum » DIVERTISMENT » BANCURI &GLUME » Diverse
Page 2 of 3«123»
Search:

Copyright by MORENA © 2016