Diverse - Forum
  DUMINICA, 2016-12-04, 8:08 AM


Main
Registration
Login
Welcome Guest | RSS  
[ New messages · Members · Forum rules · Search · RSS ]
Page 1 of 3123»
Forum moderator: Bossy 
Forum » DIVERTISMENT » BANCURI &GLUME » Diverse
Diverse
BossyDate: MIERCURI, 2009-06-10, 12:26 PM | Message # 1
ADMIN
Group: Administrators
Messages: 722
Status: Offline
SCRISOARE

Draga mea

Draga mea , mai ti minte cum ne-am cunoscut ? Nici eu . Insa mai tin minte primul sarut de la 3 si 14 ce a tinut pana la si 15 ... ar fi tinut pana la si 16 daca te spalai pe dinti . Iubeam tot ce atingeai ... si ai atins-o pe Oana ... Cristina , Loredana , Ioana si Roxana . Of doamne cat am gresit ! De as putea intoarce ceasul , ar fi noua in loc de sase , ar fi dinou cum era odata , tu sti cum era inainte , eu stiu cum era dupa ... vezi , mereu ne completam unul pe altul , formam un intreg ... apoi plecai la baie . Nu am stiut sa te pretuiesc , imi amintesc cum ma asteptai plangand pana dimineata cand te luam in brate spunand " neata " , cand sarutam lacrimile tale calde si mai dulci ca berea ... dar nu la fel ca vinul , cand adormeam langa tine in stanga si ma trezeam in dreapta langa lighian . Ce zile minunate au trecut toate , a fost ca un vis si ar fi ramas la fel dar tu ai decis sa te trezesti cand eu eram inca mahmur , fara sa-mi spui ramas bun , fara sa-mi acorzi macar o a 7-a sansa , ai plecat la fel cum ai venit ... plangand de fericire . Astazi stau si ma gandesc la prapastia ce s-a ridicat intre noi , tu chiar ai uitat tot ce am facut pentru tine ? Chiar ai uitat cand ti-am facut cadou cheile de la BMW-ul meu ? Dar niciodata nu ai fost multumita ... tu ai fi vrut si BMW-ul . Te-am lasat sa stai la mine in casa , sa speli , sa calci si sa faci curat . Erai atat de fericita cand stergeai praful , iti placea atat de mult zgomotul facut de aspirator , ce s-a intamplat de nici macar batutul covoarelor nu te mai atrage ? Aseara am visat ca erai langa mine , apoi am visat-o pe alta dar numai conteaza , eu pe tine te iubesc ! Nu am mai iubit asa de cand ma stiu si ma stiu de mult sa sti ! Poate ca am gresit amandoi , de ce sa privim inapoi cand avem o viata inainte ? De ce sa fim tristi cand putem zambi ? De ce sa fim singuri cand ne avem unul pe altul ? De ce sa ne uram cand ne putem iubi ? Vezi ... spuneai ca nu pot fi romantic dar pot fi oricum vrei tu caci sunt nebun dupa tine ! Te rog nu-mi spune adio , simt ca ma sufoc in casa fara tine ... ai promis ca repari aerul-conditionat ai uitat ? Ai uitat multe dar nu te condamn , mai ti minte macar melodia noastra preferata ? " Chiar de crezi ca viata incearca sa ne infranga , azi cand clipa despartirii a sosit , vreau sa sti ca voi purta in amintire doi ochi tristi..." ce i-am iubit doar eu . Crezi ca vei gasi altul ca mine ? Te inseli , nu-mi place sa ma laud dar totusi ... sunt cel mai bun ! Daca nu te intorci pentru mine macar fa-o pentru copii ! Stiu ca nu avem dar aveam de gand sa facem mai sti ? Eu ma gandeam la ce nume sa le punem iar tu te gandeai cu ce sa-i crestem . Zilele au devenit mai reci fara tine , bine , se apropie si iarna dar nu-i asta un motiv , aduceai mereu un grad in plus in viata mea , hai te rog , pana si catelusa te asteapta ... sa-i dai de mancare caci n-am timp de ea , ai lasat totul balta si ai plecat fara sa privesti in urma ta , cu ce am gresit ? Am gresit ca te-am iubit ? Nu ... nu am gresit , te voi iubi mereu , de aceea iti trimit si aceasta scrisoare pierduta sperand ca va ajunge la tine , la inima ta ... ca daca ajunge la maica-ta e nasol , femeia aia nu are suflet ! Dar sa nu vorbim acum de mama ta ... e Dracu in fusta ! Inca mai cred ca ea l-a omorat pe taicatu , altfel nu-mi explic cum a murit omul ala de ciroza la doar 98 de ani ... un betivan si ala ca si fractu de altfel . De ce ai ales sa ma parasesti ? Era totul atat de CRAZY langa mine , ajunsesei in PARADISE 'mai leidy' .. dar nu , tu ai vrut inapoi la mamicutza ta , e si ea batranica , poate vrea sa stea linistita , macar pentru ea intoarcete la mine , n-o mai chinuii ... las-o sa moara ! Of of of , 'mai lady' of , sti de la ce vine OF ? De la O Floare OFilita ... asa esti tu fara mine , eu eram petalele tale , nu le lasa la pamant , nu lasa vantul sa ti le fure , fale sa straluceasca ca odinioara cand era mereu Vara in gradina sufletului meu . In acea gradina stralucesc trandafirii , stralucesc crizantemele ... stralucesc superbii crini imperiali ! Dar unde-i oare cea mai frumoasa floare ? O caut in intuneric , indrumat de vise , luminat de stele ... si poate in puterea noptii o voi gasi pe ea ...regina mea ... regina-noptii .


We Ride Together We Die Together
 
BossyDate: MIERCURI, 2009-06-10, 12:38 PM | Message # 2
ADMIN
Group: Administrators
Messages: 722
Status: Offline
Scrisoare a Treia in Varianta Moderna

Iata vine-un Jeep pe strada cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
“Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina langa gura de metrou…”
“-N-a venit, Maria Ta, zise el privind in jur…”
“-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour”.
Asteptand vreo 5 minute isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un “Sony Vaio”, care-l tine la subrat.
Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
“-Tu esti Mircea?”…”-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine…”
“-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine”.
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan’ la moarte cu ai turcului spahii.
“-Baiazide, stii ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,… dar la “Heroes” in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea, daca ai wireless, sa jucam “conquiztador”?
“-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istanbul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare “cool”?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte:Varna , Ialta sau Oituz…”
“-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un “buzz”???”
“-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi”.
“-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe “YouTube”, cu-ai tai morti, videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aicea cel putin c-o mana rupta.”
Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
“Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe “interzis”…”
Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de “bip”-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n “Jeep”-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
“-Baiazid, hai sa ne batem…!! , Unde esti, de ce nu vii?”
“-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa…”
Raspunse-ncordat sultanul dintr-o tufa mai retrasa.
“-N-am stiut ca la “fast-food”-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania, fiindca risti sa pleci pe branci…
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma, a fost o farsa.
Da-ne niste “triferment” si-o sa facem cale-ntoarsa”…
Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca “fast-food”-ul face bine.
Asta-i tot, dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
“Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica”
[/size][/b]


We Ride Together We Die Together
 
arfeDate: VINERI, 2009-07-31, 7:23 PM | Message # 3
Colonel
Group: Members
Messages: 9
Status: Offline
Ion si Gheorghe merg si ei la Paris.
Intra ei intr-o cafenea, cer cite o cafea. Vine chelnerul cu cafelele. Bea Ion primul din cafea si incepe sa plinga.
- Ce s-a intimplat mai, Ioane, intreaba Gheorghe?
- Mi-am adus aminte de mama saraca, ca nu este si ea aici sa vada frumusete de oras!
Bea si Gheorghe din cafea si incepe sa plinga.
- Ce s-a intimplat ma-i Gheorghe, de ce plingi?
- Mi-am adus aminte de tata ca nu-i aci sa-si bage p**a in mata ca nu mi-ai spus ca frige cafeaua! :D
Attachments: 0858962.jpg(354Kb)
 
MORENADate: MARTI, 2009-08-04, 2:51 PM | Message # 4
OWNER
Group: Administrators
Messages: 649
Status: Offline
Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia opreşte liftul, se uită cochet la el, îşi dezbracă bluza şi sutienul şi le aruncă pe jos.
- Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie.
Bărbatul se gîndeşte puţin, îşi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune:
- Hai, spal-o şi calc-o.

Auzind despre gravitatea îmbolnăvirii cu SIDA, un tînăr de 20 de ani îşi întreabă tatăl despre modul în care se poate lua SIDA. Răspunsul tatălui:
- Păi prin contact sexual şi prin mucoasă...
- Auzi, da' de la o mucoasă de 16 ani poţi lua SIDA?

O femeie dă un anunţ la ziar:
Schimb bărbat înaltă fidelitate pe bărbat înaltă frecvenţă.


I can't give solutions to all of life's problems, doubts, or fears. But I can listen to you, and together we will search for answers.
 
AdyDate: MIERCURI, 2009-08-05, 3:32 PM | Message # 5
Major general
Group: Moderators
Messages: 73
Status: Offline
Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei.
Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune: -Cand
oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie:
"Sub aceasta pietrisoara Doarme-a noastra Marioara.
S-a nascut fecioara, A trait fecioara, Si-a murit fecioara."
Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea minte ce ii
spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce voia sa spuna, asa ca a
sapat pe cruce:
"E Maria dedesubt; Nu are sigiliul rupt."

Added (2009-08-05, 3:30 Pm)
---------------------------------------------
Un barbat suna la pompieri si zice speriat:
− Domnule soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!!
− Si care e problema?
− Nu se deschide fereastra!!!

 
MORENADate: MIERCURI, 2009-08-05, 3:50 PM | Message # 6
OWNER
Group: Administrators
Messages: 649
Status: Offline
Quote (Ady)
Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei.
Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune: -Cand
oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie:
"Sub aceasta pietrisoara Doarme-a noastra Marioara.
S-a nascut fecioara, A trait fecioara, Si-a murit fecioara."
Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea minte ce ii
spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce voia sa spuna, asa ca a
sapat pe cruce:
"E Maria dedesubt; Nu are sigiliul rupt."

Aoleooooooooo saraca Maria nici in mormant nu o sa poata fi linistita mandria ei s a dus naibi biggrin biggrin biggrin


I can't give solutions to all of life's problems, doubts, or fears. But I can listen to you, and together we will search for answers.
 
black_devilDate: MIERCURI, 2009-08-05, 8:56 PM | Message # 7
Lieutenant
Group: Members
Messages: 35
Status: Offline
nevastamea ma saruta defiecare data cand vin acasa
asta e afectiune
neah..e investigatie

Added (2009-08-05, 8:56 Pm)
---------------------------------------------
o batranica vindea covrigi in fiecare zi in fatza unei banci cu 10 lei covrigul..un bancher care lucra in banca vazando zilnic cu covrigi ii dadea 10 lei fara sa ia un covrig..asa facea zilnic pana cand intro zi trecand pe langa tejgheaua batranei ia lasat 10 lei ca de obicei,batranica spune..domnul meu,stiu ca sunteti un client vechi,dat tin sa va anunt ca de azi covrigul sa facut 20 lei

 
AdyDate: MIERCURI, 2009-08-05, 9:20 PM | Message # 8
Major general
Group: Moderators
Messages: 73
Status: Offline
Sotia, seara, in pat, inainte de culcare isi pune picaturi in ochi : doua picaturi in ochiul drept, doua in ochiul sting, apoi isi pune doua picaturi si intre picioare.
- Esti nebuna, acolo de ce pui? intreaba sotul uluit.
- Cum de ce,?... raspunde nevasta.. A trecut multa vreme de cind nici ea n-a mai vazut nimic!

Added (2009-08-05, 9:06 Pm)
---------------------------------------------
In padure, Scufita Rosie se intilneste cu Pinochio. Incep sa se zbenguiasca si Pinochio cade cu nasul sub fustita Scufitei Rosii.
− Vai, Scufita Rosie, imi cer scuze ca am nimerit cu nasul tocmai acolo, dar am sa-l scot imediat.
− Nu, nu-l scoate, lasa-l acolo, mai bine spune repede cateva minciuni.

Added (2009-08-05, 9:07 Pm)
---------------------------------------------
Doi barbati ies la pescuit sub un pod. Unul din ei se ridica si vede un cortegiu traversand podul. Isi scoate sapca, isi apleaca capul, cortegiul trece podul, omul isi pune sapca din nou pe cap, se aseaza si arunca la loc undita in apa...
− Asta chiar a fost emotionant...nu te stiam de religios
− Deh, ne-au legat totusi 40 de ani de casnicie...

Added (2009-08-05, 9:08 Pm)
---------------------------------------------
Doua fete de 15 ani merg la plaja. Se intalnesc cu un pedofil care ii spune uneia dintre ele:
− Daca iti dau o ciocolata iti dai bluzita jos?
− Da nene. Si se conformeaza.
− Daca iti dau o cutie de bomboane iti dai si fustita jos?
− Bine nene. Si din nou se conformeaza.
− Daca iti dau si niste acadele iti dai si sutienul jos?
− Da nene. La care cealalta plictisita:
− Hai tu sa mergem ca dai in diabet pana trece asta la actiune

Added (2009-08-05, 9:09 Pm)
---------------------------------------------
Ce gandeste o gaina cand e alergata de cocos:
− Daca alerg prea repede, nu ma prinde. Daca alerg prea incet, spune ca sunt usuratica. Mai bine ma impiedic.

Added (2009-08-05, 9:17 Pm)
---------------------------------------------
Un individ vine intr-o zi cu un sconcs acasa. Vecinul de peste drum il vede si il intreaba:
− Ce faci vecine cu sconcsul ala?
− Il duc in casa ca e iarna si-l pun sub picioare sa-mi tina de cald.
− Pai bine ma, da pute!!...
− Lasa ca se obisnuieste el...

Added (2009-08-05, 9:18 Pm)
---------------------------------------------
Un batran se duce la un vrajitor sa-l intrebe daca poate sa scape de un blestem care-l urmareste de peste 40 de ani.
Vrajitorul ii spune:
- Se poate, doar ca trebuie sa iti aduci aminte si sa-mi spui cuvintele care au fost rostite asupra ta...
Batranul fara ezitare:
− Acum va declar sot si sotie.

Added (2009-08-05, 9:18 Pm)
---------------------------------------------
O femei grasa sta in fata unei oglinzii fermecate:
− Oglinda oglinjoara,cine-i cea mai frumoasa din tara?
La care oglinda:
− Da-te la o parte ca nu vad nimic!!!!

Added (2009-08-05, 9:19 Pm)
---------------------------------------------
Anunt la gradina zoologica: "Va rugam nu speriati strutul... Podeaua
este cimentata."

Added (2009-08-05, 9:20 Pm)
---------------------------------------------
Un barbat catre sotia sa:
− Draga mea... ai un fund asa de bun...parca e o masina de spalat.
− ...?!
Seara..
− Draga mea, am chef si eu de ceva.. stii tu ..
− Imi pare rau, scumpule. Masina de spalat s-a stricat. Spala la mana!

 
BossyDate: JOI, 2009-08-06, 2:03 PM | Message # 9
ADMIN
Group: Administrators
Messages: 722
Status: Offline
Dumnezeu il trimite pe Sf. Petru sa vada ce fac studentii in sesiune.
Se intoarce Sf. Petru si zice:
- Pai aia de la medicina invatza de rup, aia de la drept la fel… iar aia de la politehnica… aia petrec.
Nu trece mult timp si iar este trimis Sf Petru.
Se intoarce si tot asa, aia de la medicina invatau de rupeau, aia de la drept la fel infipti in carti, la politehnica tot bairam.
Se mai intampla faza de vreo cateva ori, in cele din urma Dumnezeu zice:
- Sfinte Petru ia vezi ce mai fac studentii in sesiune
Se intoarce Sf. Petru si da raportul:
- Pai doamne aia de la medicina se rup cu invatatul, aia de la drept la fel rup randurile….
- Si politehnica? intreba Dumnezeu
- Pai politehnica se roaga…
- Bun!! Pe astia ii trecem


We Ride Together We Die Together
 
BossyDate: JOI, 2009-08-06, 2:07 PM | Message # 10
ADMIN
Group: Administrators
Messages: 722
Status: Offline
Vineri seara într-un cuib de berze. Apar pe rînd Barza şi Bărzoiul.
Barza, obosită, terminată, nervoasă:
- Vai, vai, ce zi cumplită, am livrat zeci de copii azi, numai la familii de ţigani, mizerie, murdărie, m-au înjurat, m-au bătut, uite am pierdut şi telenovelele de la TV… Nu mai pot!
Bărzoiul, dimpotrivă, vesel şi bine dispus:
- Eheee, eu am livrat azi doar copii de avocaţi, de patroni, m-au cinstit, o băuturică, o măslină, să tot am zile de lucru ca azi! Da’ puştiu’, Bărzăunele, pe unde umblă?
Tocmai atunci intră şi Bărzăunele.
- Unde-ai fost, mă?
- Păi la joacă. Am băgat spaima în nişte studenţi prin Grozăveşti.


We Ride Together We Die Together
 
BossyDate: JOI, 2009-08-06, 10:39 PM | Message # 11
ADMIN
Group: Administrators
Messages: 722
Status: Offline
Diploma de merit pentru betivii anonimi

Diploma de merit

Noi, comisia alcoolica de examinare de pe langa sucursula “ADIO MAMA”, conform instructiunilor de alcoolizare si prevederilor articolului 100 gr. din codul betivilor, am procedat la examinarea polialcoolica a numitului…BOSSY…TURMENTZEL…. nascut langa butoiul cu vin, in comuna Turt, judetul Slibovita, fiul doamnei Crama si al domnului Crasma, de nationalitate Tulburel, cetatenie Tescovina, religia Betiv, cu domiciliul in strada Damigenii, nr. 150 grame, avand studii 4 clase bodega elementara, 1 clasa carciuma medie, 4 clase restaurant categoria I-a. Prin prezenta DIPLOMA se atesta ca sub-numitul a absolvit Scoala Superioara de Pileala din orasul Toi, judetul Butoi, cu calificativul 10.

Intrucat atat la examene, cat si in cursul anilor de studiu a dovedit inclinatii reale spre pileala si s-a prezentat intotdeauna intr-o perfecta stare de ebrietate, i s-a eliberat prezenta diploma care ii asigura accesul in toate localurile de orice categorie, la orice ora, dreptul de a consuma, la alegere, orice cantitati de bauturi alcoolice.

Diploma ii da purtatorului dreptul de a umbla pe doua sau mai multe carari, in patru labe, taras, in santuri sau pe sub garduri, sa poata fi lins sau udat de caini, spre bucuria familiei…

PRESEDINTE................................ SECRETAR

O. Cinzeaca Gin....................... O. Litruta Morena

Attachments: 4786872.jpg(3Kb)


We Ride Together We Die Together
 
black_devilDate: DUMINICA, 2009-08-09, 11:56 AM | Message # 12
Lieutenant
Group: Members
Messages: 35
Status: Offline
anunt matrimonial; ofer suflet uzat si portofell plin
 
AdyDate: DUMINICA, 2009-08-09, 1:00 PM | Message # 13
Major general
Group: Moderators
Messages: 73
Status: Offline
Unitati de masura

Noi unitati in sistemul de masura !!!
Noua unitate de masura aprobata azi de consiliul ISO este Bekalul.
Bekalul masoara cantitatea de prostie in om. Simbolul standard aprobat este Bk. Ca unitate superioara avem KBk (Kilo Bekalul).
Singurul om din istorie care se stie sa fi avut 1KBk de prostie este cel dupa care s-a numit unitatea aceasta de masura.
Pentru minoritatile din aceasta categorie, s-a introdus de asemenea si o subunitate, Vanghelul.
Simbolul standard aprobat este Vg. Ca echivalent, 1 Bekal = 10 Vangheli...

Added (2009-08-09, 1:00 Pm)
---------------------------------------------
ABUZ = (om) fara buze
APOI = apa mare
BIZAR = zar dublu
MACEL = mac mic
MICROSCOP = scop marunt
SOIOS = de soi
IVIORAT = prevazut cu vioara
INFOCARE = transformare in foca
IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie
LESINA = pe unde merge 'le tren'
MERITORIU = teritoriu ocupat de livada de meri
RATEU = pateu de ratsa
SCARABEU = cetatean ce locuieste la bloc la scara a doua; din aceeasi familie se cunosc scaraceu si scaradeu
TRACTOR = actor cu mult tract
PRUDENT = pasta de dinti cu extract de prune
MONOLOG = olog de un picior
BIOLOG = olog de ambele picioare
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)
MANIp...aRE = manevrarea penisului cu ajutorul mainilor
ATATAT = fara sani
AMANAT = fara maini
INCHINARE = transport catre China
INVINUIRE = procesul de fermentare a mustului

 
BossyDate: MIERCURI, 2009-08-12, 4:57 PM | Message # 14
ADMIN
Group: Administrators
Messages: 722
Status: Offline
biggrin biggrin biggrin interesante combinatii

We Ride Together We Die Together
 
AdyDate: LUNI, 2009-08-24, 8:03 PM | Message # 15
Major general
Group: Moderators
Messages: 73
Status: Offline
Un cuplu se cearta in strada: - Iti voi demonstra ca nu valorezi nimic! ii spune sotul sotiei, facand semn unui taximetrist si intrebandu-l: - Cat imi luati pana la aeroport? - Pana acolo va costa 300.000. - Si cu sotia mea? - Tot atat. - Vezi? Nu valorezi nimic
 
darkieDate: MIERCURI, 2009-08-26, 9:36 PM | Message # 16
membru
Group: Blocked
Messages: 16
Status: Offline
Abdul vroia sa se insoare cu o fata super frumoasa si aia nu vroia......Ce sa faca ea sa nu s marite cu el....vine intr o zi Abdul l ea, iar aceasta ii zice:Ma marit cu tn numai daca imi aduci un Mertzan..l care Abdul:Abdul iubeste Abdul doreste Abdul aduce.......ce sa i mai ceara....ii cere o camila....Abdul iubeste Abdul doreste Abdul aduce camila....se gandeste ea c se gandeste si ii zice..ma marit cu tine numai daca aii diametrul d 30 cm...Abdul iubeste Abdul doreste Abdul taie..)))))))

Added (2009-08-26, 9:32 Pm)
---------------------------------------------
Doi betivani veneau de la bar,unul se tinea de gard si ridea de cel care mergea in genunchi pe strada.La care cel care mergea pe strada ii zice: -Rizi u rizi da sa vezi knd se termina gardu [

Added (2009-08-26, 9:33 Pm)
---------------------------------------------
O blonda merge la magazin si intreaba vanzatoarea: -Aveti bile de naftalina?La care vanzatoarea: -Da!cate pungi doriti? -Una.Aceasta ii da femeii naftalina si blonda pleaca acasa.Dupa aproximativ o ora blonda se intoarce intreband -Mai aveti naftalina?vanzatoarea raspunzand ca mai are,Blonda ,ii mai cere 2 pungi dupa care pleaca acasa.Nu dupa mult timp aceasta se intoarce cerandu-i vanzatoarei sa ii dea toata cantitatea de bile de naftalina pe care o avea magazinul in stoc.Mirata vanzatoarea a intrebat-o pe blonda: -Doamna dar aveti cam multe molii acasa...!!!la care blonda... -Am doar una dar nu o nimeresc!!

Added (2009-08-26, 9:34 Pm)
---------------------------------------------
O blonda suna la informatii:nu va suparati...cat face trenul de la ludus la mures...? Doamna: O secunda.... Blonda: Bine, multumesc!!! )

Added (2009-08-26, 9:34 Pm)
---------------------------------------------
Sotia: Ai facut cumparaturile? Sotul: Bad command or filename. Sotia: Dar te-am rugat de dimineata... Sotul: Syntax Error. Abort? Sotia: Nici macar noul televizor? Sotul: Variable not found.... Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi... Sotul: Sharing Violation. Access denied! Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi? Sotul: Too many parameters.. . Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine? Sotul: Data type mismatch. Sotia: Dar salariul cand il iei? Sotul: File in use... Try later. Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine? Sotul: Unknown Virus.

Added (2009-08-26, 9:36 Pm)
---------------------------------------------
bula si bunica: bulaunico bunico pot sa iau cei 10 bani de pe jos ? Bunik:nu bula cei pe jos pe jos ramane. bulaunico bunico pot sa iau cei 10 lei dp jos? Bunik:nu bule, cei pe jos pe jos ramane. bulaunico bunico pot sa iau cei 1000(10.000.000.) lei de pe jos? Bunik:nu bule cei pe jos pe jos ramane. bunik pik intr un canal: bunikula ajutama...... bula:nu bunico cei pe jos pe jos ramane!

Message edited by darkie - MIERCURI, 2009-08-26, 9:30 PM
 
darkieDate: MIERCURI, 2009-08-26, 11:05 PM | Message # 17
membru
Group: Blocked
Messages: 16
Status: Offline
Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii… In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou…

Fata logodita a spus:

- Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus “Esti femeia vietii mele, te iubesc”… dupa aceea am facut dragoste toata noaptea.

Amanta s-a laudat si ea:

- Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina. Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant.. Am facut doar sex ca nebunii toata noaptea!

In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:

- Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere din frigider si a spus:
- Ia zi Batman, faci si tu ceva de mancare?

 
nycoleDate: MIERCURI, 2009-08-26, 11:29 PM | Message # 18
Major general
Group: Moderators
Messages: 234
Status: Offline
Eram un barbat fericit

Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 1 an, asa ca ne-am decis sa ne casatorim.
Exista o singura chestiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar in vocabularul ei nu exista cuvantul sutien, darmite in garderoba ei.

Culmea era ca intotdeauna cand ma aflam in preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos, iar cand se apleca sa ridice imi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa. Era clar. O facea in mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu se intamplau daca era si altcineva de fata.
Pregatirile de nunta fiind in toi, intr-o zi micuta surioara m-a sunat si m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta. Am luat-o de buna si i-am spus ca vin in cateva minute.

Era singura cand am sosit si a inceput sa imi sopteasca ce dorinte si sentimente are pentru mine. Mi-a spus cat de mult ma doreste si ca ar vrea sa facem dragoste macar o data inainte de a ma insura si a ma darui surorii ei pentru intreaga viata. Eram total socat si nu am putut scoate un cuvant.
Mi-a spus ca merge la ea in dormitor iar daca doresc un ultim salbatic “zbor” nu trebuie decat sa intru la ea in camera. Am ramas ca o stana de piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma dupa ea cum urca scarile.

Am stat asa cateva momente, apoi m-am intors si m-am indreptat spre iesire. Am deschis usa, cautand cu privirea locul unde mi-am parcat masina, cand au inceput ropote de aplauze.

Toata familia viitoarei mele sotii era adunata in fata casei si ma aplauda. Cu lacrimi in ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine si a inceput un mic speech: “Nici nu iti poti imagina cat de mandri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un barbat mai bun pentru fiica mea daca as cauta in toata lumea. Bine ai venit in familia noastra!”
Morala:
INTOTDEAUNA pastreaza prezervativele in masina…

 
MORENADate: JOI, 2009-08-27, 1:11 PM | Message # 19
OWNER
Group: Administrators
Messages: 649
Status: Offline
happy happy happy happy happy super misto Nico

I can't give solutions to all of life's problems, doubts, or fears. But I can listen to you, and together we will search for answers.
 
MORENADate: JOI, 2009-08-27, 1:13 PM | Message # 20
OWNER
Group: Administrators
Messages: 649
Status: Offline
Quote (Bossy)
Diploma de merit pentru betivii anonimi

Diploma de merit

Noi, comisia alcoolica de examinare de pe langa sucursula “ADIO MAMA”, conform instructiunilor de alcoolizare si prevederilor articolului 100 gr. din codul betivilor, am procedat la examinarea polialcoolica a numitului…BOSSY…TURMENTZEL…. nascut langa butoiul cu vin, in comuna Turt, judetul Slibovita, fiul doamnei Crama si al domnului Crasma, de nationalitate Tulburel, cetatenie Tescovina, religia Betiv, cu domiciliul in strada Damigenii, nr. 150 grame, avand studii 4 clase bodega elementara, 1 clasa carciuma medie, 4 clase restaurant categoria I-a. Prin prezenta DIPLOMA se atesta ca sub-numitul a absolvit Scoala Superioara de Pileala din orasul Toi, judetul Butoi, cu calificativul 10.

Intrucat atat la examene, cat si in cursul anilor de studiu a dovedit inclinatii reale spre pileala si s-a prezentat intotdeauna intr-o perfecta stare de ebrietate, i s-a eliberat prezenta diploma care ii asigura accesul in toate localurile de orice categorie, la orice ora, dreptul de a consuma, la alegere, orice cantitati de bauturi alcoolice.

Diploma ii da purtatorului dreptul de a umbla pe doua sau mai multe carari, in patru labe, taras, in santuri sau pe sub garduri, sa poata fi lins sau udat de caini, spre bucuria familiei…

PRESEDINTE................................ SECRETAR

O. Cinzeaca Gin....................... O. Litruta Morena

surprised :o surprised surprised surprised surprised surprised surprised

Carei betivul anonim pe care l am premiat ?


I can't give solutions to all of life's problems, doubts, or fears. But I can listen to you, and together we will search for answers.
 
Forum » DIVERTISMENT » BANCURI &GLUME » Diverse
Page 1 of 3123»
Search:

Copyright by MORENA © 2016